还记得和孙卓一起被拐卖的符建涛吗？
4岁那年，他在深圳被拐走。他记得小时候的很多事情，被拐卖后，甚至记得自己有亲生的爸爸妈妈。
而过去的14年里，他从来没在买家面前表现出来。
因为他记着妈妈说过这样一句话：
“你再不听话，就把你卖掉。”
他忍不住会想——会不会是因为他不乖，妈妈就真的把他卖掉了？
所以，他不敢说出真相，也不敢寻找父母。
这也给我们提了一个醒：
有时候，大人随口说的一句玩笑话，可能会深深伤害孩子。
这10句话，千万不要对孩子说——
再不听话，妈妈就不要你了”
这其实是在告诉孩子，妈妈的爱是有条件的，那就是——“要听妈妈的话”。
孩子会为了得到爱而“听话”，去刻意讨好，压抑自己的真实情绪。
《无条件养育》一书曾将这种教育称为「爱的撤回」——
「这种暂时的情感抛弃，不是体罚，而是比体罚更冰冷的惩罚。」
一方面会让孩子失去对家长的依赖感和安全感，当孩子犯错误时，会恐惧失去妈妈的爱，患得患失。
另一方面，孩子会发现父母所说的结果并不会实现，父母也不可能真的不要孩子。
父母因为威胁产生的威信，慢慢也会消失。
“我都是为了你”
当父母对孩子说出“我都是为了你”时，其实是在表达一种强烈的付出感。
内心的预设其实是：“你是亏欠我的”。
很容易让孩子背上沉重的心灵枷锁，让孩子对父母心存愧疚。
心理学上有个概念叫“情感勒索”——
“情感勒索者总能让对方感觉到：你并不重要，我的感受才是更重要的。你的人生有责任和义务来满足我的需求。”
当父母把“我都是为了你”挂在嘴边时，潜意识里是在表达：
“我是为了你好，才对你提出这种要求。没想到你却不按我说的做，那么你就是拒绝我对你的好，也就是不在乎我。”
长期生活在这种情感绑架中，孩子默默承受着父母给的压力。
时间长了，很容易产生对自己的不认可。
“你好好学习就行，其他什么都不用管”
从小只让孩子学习，看起来没问题，但从长远看来，却藏着很深的坑。
有的孩子虽然成绩好，但生活自理能力不足，人际交往等方面却有很大问题。
心理学上有个著名的“木桶原理”，也就是说一只木桶能装多少水，取决于它最短的那块板子，而不是最长的那块。
孩子的世界，远远不止学习那么简单，在不同的年龄段，都有属于他的责任。
如果没有独立生活的能力，没有责任感，不懂得如何去爱。
“短板”越明显，越会影响孩子的长远发展。
“再不乖，警察叔叔就来抓你了”
类似的还有“再不好好吃饭，医生就要给你打针了。”
这样吓唬孩子，会让孩子对警察、医生等产生恐惧感。
一旦孩子遇到麻烦需要警察叔叔帮助，孩子不敢去求助。
当孩子生病需要去医院时，孩子对医生的抗拒也会分外强烈。
“他为什么不打别人，只打你？”
这样对孩子说话， 言外之意就是：因为你有错，所以才会被打。
孩子本来就很委屈，他需要保护，需要安慰，他的情绪需要被看见。
可是这个时候，还要去质疑他，否定他。
久而久之，他很可能就会形成一种惯性思维：
只要遇到不好的事情，就都是自己的问题。
从而让孩子没有安全感，缺乏自信、过分敏感，下次哪怕被欺负了，也不敢对家长说。
“你看看人家”
老是用这种不公平的“比较”去打击孩子，很容易让孩子产生自卑和嫉妒的心理。
心理学家班杜拉通过大量的研究后指出：
“自我效能”指的是自己对能够胜任某件事情的肯定程度的估计，当一个人“自我效能”越高，就越自信。
如果孩子经常被父母拿来比较，会逐渐认为自己没有价值，“自我效能”低，也就越发不自信。
有远见的父母不会把目光经常朝向别人家孩子，而是要发现孩子独一无二的优势，激发孩子潜能，让孩子更为更好的自己。
“你怎么这么笨”
骂孩子“笨”，其实是在给孩子贴标签。
孩子会认为，在妈妈眼里，我就是个笨孩子，孩子的价值感就会越来越低。
而且觉得自己不够好，不值得别人的爱和欣赏。
长此以往，孩子会变得越来越自卑。
心理学有个理论就叫做“标签效应”，意思是一旦人们被贴上某个标签，就更倾向于成为标签所属的那类人。
父母一定不要给孩子随便贴“标签”。
那样会内化成为孩子对自己的“定义”，甚至影响他们的一生。
“说你不行，你就不行”
对于孩子来说，家长是孩子最信赖和最亲近的人，他们会全盘接受父母对自己的评价，甚至植根在心里。
因为心理学上有个“暗示效应”，就是人会无意中接受其他人发出的信息，从而做出与信息相对应的反应。
潜移默化中，孩子只会深信自己就像父母所说的“你不行”，并把注意力只放在缺点上，长此以往，内心滋生自卑心理。
如果总是遭受打击，不停接受这样的负面暗示，孩子会产生很大的挫败感，缺乏自信。
“打你骂你是为了你好，你长大了就知道了！”
喜欢打骂孩子的家长，往往是不能很好地控制自己的情绪。
等到在孩子身上发泄了自己的情绪后，很愧疚，然后自我催眠，“我都是为了你好”。
其实，暴力就是暴力，把暴力跟爱和“为你好“混淆，对孩子伤害非常大。
因为孩子从暴力行为中只会感受到伤害和愤怒。
孩子是通过观察学习的，身边的人怎么对待我们，我们就会学会这种方式。
童年被对待的方式，不知不觉中就被孩子吸收，形成根深蒂固的信念和行为模式。
久而久之，孩子极大可能也学会用同样用暴力解决问题。
“你还哭？你还好意思哭？”
无论是恐吓孩子“不许哭”，还是否定孩子的感受“你还好意思哭”， 都会强行压抑孩子的情绪。
孩子表面上可能不再哭了，但心底的情绪并没有释放出来。
同时，孩子的内心还会隐藏更多的恐惧：他怕一哭就会失去父母的爱、就会被打骂处罚！
被制止的哭声，有可能带来更大的麻烦。
虽然孩子可能不再轻易哭了，但那种心理压抑的痛苦可能会伴随一生。
我们要接纳孩子的情绪， 把“哭”的权利还给孩子。
《中毒的父母》中，心理学家苏珊·福沃德博士说过这样一段话：
“小孩不能区分事实和笑话，他们会相信大人所说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
有些话，千万不要对孩子说。
因为无意中的一句话，或许会影响孩子一生。
每一个孩子，其实都是站在父母的舌尖上舞蹈。
父母语言的力量是很强大的，它能成就一个孩子，也能毁掉一个孩子。
每个孩子的未来，都藏在父母的嘴里。
有远见的父母，都懂得好好说话。
和各位父母共勉。
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