写在前面
前几天，有个朋友在群里诉苦：“这娃真的太难带了！”
原来，她每天一睁开眼，就要跟上幼儿园的孩子各种较劲：
吃饭时，越不让用手拿，孩子反而越喜欢直接用手抓；
玩玩具，越不让他乱扔，越喜欢把玩具扔得满屋子都是；
出门前，越催他快点，孩子越是故意磨磨蹭蹭……
最后，忍不住大发脾气，孩子在哭哭啼啼中收敛了一点。
可只能管一下子，第二天又是老样子。
她的“遭遇”很快引起了大家的共鸣：
“我说东他非要往西，越说不行他就越起劲儿。”
“特别喜欢和我唱反调！这叛逆期来得也太早了吧。”
随着孩子一天天长大，自主意识的增强，父母的“不要”和孩子的“偏要”，成为最常见的亲子对抗。
为什么父母越禁止，孩子越喜欢做呢？
01孩子为什么听不懂“不要”？
美国著名社会心理学家、哈佛大学心理学教授丹尼尔·韦格纳曾做过一个实验：“白熊实验”。
韦格纳教授告诉参与实验的学生，可以想任何事情，但就是不要想白熊。如果想了白熊就要按铃。
结果，平均每个人都在五分钟内按了6次铃。其中一位女生，在努力克制的前提下还按了整整15次铃。
这些平时几乎不会想到白熊的学生，越叫自己不要想白熊，就越无法将白熊从他们的大脑中赶出去。
所以，越不让孩子玩手机游戏，孩子越沉迷；越不给孩子吃的零食，孩子越渴望。
越是被禁止的事情，孩子越想做，甚至忍不住要做。
当我们们努力不去想某事时，反而会想得更厉害，韦格纳教授把这个效应称为“讽刺性反弹”。
为什么会这样？
韦格纳解释：这与大脑处理信息的方式有关。
我们的大脑是通过绘制图画，而不是通过言语进行思维的。
所以，我们的语言，最终在头脑中呈现的也是图像，而不是文字。
当一个孩子听到父母说“不要玩水”，他会自动过滤掉“不要”，头脑中形成的却是的玩水图像。
反复地说“做这个不行”、“别玩那个”，说的次数越多，对孩子的心理暗示就越大，时间一长，让孩子的大脑在潜意识不断地想起被禁止的内容。
而且，“禁止”的暗示性，能激起人强烈的好奇心，你的阻拦，会更激发孩子的好奇心和逆反的心理。
02严格的禁止会产生补偿性心理
面对孩子，我们常常会有各种担心和焦虑：“不要玩这个”，“不能做那个”。
可是，我们有没有想过？这些担心和焦虑，是真的来自事实，还是来自我们夸大的主观臆断？
严格的管教不但不能阻止孩子的行为，而且，孩子得不到满足的欲望，长期被压抑，一旦获得机会，就会报复性地释放。
尹建莉老师在《自由的孩子最自觉》一书中说：扼杀孩子小小的欲望，会导致孩子对某种事物极度渴望，产生补偿性心理。
知乎有个网友，分享了他小时候的一段经历：
从小，她的爸妈对“吃零食”这件事，管得非常严，糖果、路边摊这些孩子们戒不掉的零食，她是绝对不能碰的。
每次，看见别的小朋友吃零食，她都特别羡慕。
一开始，她会缠着大人要。妈妈不但不给，还骂她。后来，她就渐渐放弃了在零食上的努力。
后来，上大学离开家。
整整四年，她在学校很少吃食堂的饭，生活费全都用来买各种零食和饮料。
工作了，喜欢囤各种巧克力、牛肉干、坚果，哪怕房间已经被零食堆满了，她看到还会拼命买。
对零食，她永远没有满足感。
为此，她甚至找过心理医生。童年没有被满足的愿望，留给日后的，只有欲望和不满。
如果在小时候让她时不时尝一尝零食，适当地满足一下，她一定不会像后来那么疯狂。
03找对方法，让孩子更“听话”
父母的期望和孩子的想法不可能总是一致的。
如果我们一直在给孩子立规矩，设界限，等孩子自我意识觉醒后，就会朝着自己认定的方向走。亲子间的矛盾就产生了。
其实，只要我们掌握一点技巧，孩子还是愿意听你说“不”的：
1给孩子正面的引导，而不是负面的暗示
因为“讽刺性反弹”的作用，我们说不行、不许的时候，孩子只听到了后面的词，那个“不”字会被自动过滤。
如果你不想让孩子做某件事，就改变跟孩子说“不”的习惯，直接告诉孩子可以怎么做。
比如说：
不能剩饭要把饭都吃光哦
不许看电视了跟妈妈一起画画吧
不要说谎我更喜欢诚实的孩子哦
不要在地上爬，多脏啊让我们去床上玩吧
……
用肯定的语气来说话，孩子更容易明白，也更加容易接受。
2用体验式教育说服孩子
因为孩子的理性思维弱，因此在亲子沟通中，父母要求孩子不做一件事的正确方式，不是讲道理，是让孩子自己得出结论。
小孩子不爱刷牙是很常见的现象。
很多时候，父母苦口婆心讲道理，或者吼叫恐吓，往往都无济于事，孙俪用一个纪录片就轻松解决了这个问题。
带孩子去看见，去感受，孩子真正体会到了，才能够内化成他自己的道理，才能够懂得为什么有些事情能做，有些事情不能做。
3用规则替代禁止
孩子沉迷电视或者电子游戏，困扰了很多父母。
在这个时代，想要禁止孩子不去接触电子产品，简直是天方夜谭。
而且，欲望只能疏，不能堵。严厉的管制会让孩子产生匮乏感，产生补偿心理。
我们需要做的不是禁止，而是引导：和孩子一起制定规则，帮他甄选节目和游戏，一起约定玩的时间。
这样，孩子会感到被尊重，还能养成自律的习惯。
结 语
作为父母，我们不得不直面育儿路上的坎坷，不得不摸着石头过河，不得不学会更好地与孩子相处。
当孩子和我们唱反调时，先与孩子共情吧，允许他表达自己的想法，找到孩子最真实的需求。
正如教育家杜威所说：教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程。
一个人能够接纳别人的观点，首先取决于对方情绪，然后取决于对方的行为，最后才是对方的语言。
也就是说，有了“通情”，才能“达理”。
只有孩子感觉到自己被接纳、理解之后，才能被引导达成我们想要的结果。
别在孩子的世界里做一个控制者了，做一个守望者，和他们一起经历，一起成长吧！
原创文章，作者：清风徐来，如若转载，请注明出处：http://www.bnfrf.com/13169.html
