最近，“戒网瘾学校”这个词重回公众视野。

直到现在，全国各地依然有无数戒网瘾学校，他们假冒警察，将孩子强行带走，而孩子的家长知情且默许。

截至现在，这条视频已收获超过300万的观看量，2万条评论，在评论区，有网友现身说法，佐证了up主的观点。

尽管这些戒网瘾学校遍布全国各地，但套路却出奇地相似：学校派人假冒警察，说孩子涉嫌“网络犯罪”，有的甚至会用到手铐。

就在今年12月，在山东，一名已经成年、曾经获得多项科技大赛奖项的山东男孩张小乾（化名），因为在性别认知问题上和家长发生分歧，随后被家长联系的戒网瘾学校强行带走，至今失联。

在被戒网瘾学校带走前，张小乾和父母就已经闹得很僵。

他甚至已经预感到有事发生，曾交给好友一份报警委托书，以防万一。在被带走之后，也偷偷在Q群发消息求助。

然而，尽管朋友们已经报了警，警察也调查过情况，但在张小乾父母的有心庇护之下，警方将事件定性为家庭纠纷，不予立案。

和张小乾同病相怜的还有很多人，明明已经成年，但仍然被父母的控制欲逼得身不由己。

父母一口一句“为了你好”，做出的行为却在道德和法律的底线来回试探，令人瑟瑟发抖。

虽然名字上是“戒网瘾学校”，但被送到那里的孩子，不一定真的沉迷上网，像上文的张小乾，品学兼优，深受老师和同学欢迎，但因为性取向问题被父母视为“有病”。

有网友透露，有父母因为对女儿交的男友不满意，将她送到杨永信那里，对她进行电击。在女孩终于“乖”了之后，家长带着她去做了ren流。

网友 @为了有尊严的活着 也是网戒中心的初代受害者，曾写过万字长文，揭露了网戒中心的黑幕。

在2008年左右，19岁的他高中毕业，开始接触淘宝店，成了初代的淘宝店主。然而，由于父母不理解，觉得他工作不稳定、不务正业，就将他送到了网戒中心，对他身心造成巨大伤害，至今还没平复。

家长本应是孩子天然最亲近、最信赖的人，但无数家长正以爱的名义，亲手将自己的孩子推进火坑。

01 父母的控制欲，能有多么恐怖

《小欢喜》中，大家应该对英子母亲印象深刻。为了令英子随时置身于监视之下，母亲甚至在她的房间装上玻璃墙。

全身心的付出，全方位的关心和监管，孩子有变得更好么？

并没有，在令人窒息的母爱之下，英子只想逃离母亲，并不幸得了抑郁症，一度打算轻生。

而今年大热的电视剧《隐秘的角落》也有类似的设定，外表乖巧、内心黑化的学霸朱朝阳，有着一位极度强势的母亲，大到和父亲的关系，小到一块面包、一杯牛奶，朱朝阳的所有想法和行动，都在母亲的掌控之中。

控制欲强的母亲如此，父亲也不遑多让。去年，综艺节目《我家那闺女》热度很高，其中，焦俊艳和她的父亲堪称典型的中国式父女。

在给父母、孩子、伴侣、自己的重要性排序时，焦俊艳的父亲几乎毫不犹豫，“孩子第一，父母第二”

我不怀疑这位父亲对女儿的爱和关心，但具体的表现方式，却总让人感觉有点不是滋味。

比如对女儿的穿着打扮不满意时，焦俊艳的父亲毫不顾忌地吐槽：“穿得跟个淤泥一样”、“头发像鸡窝”，隔着节目组有意打圆场的滤镜，我们都能感受到焦俊艳那快要溢出屏幕的尴尬。

在结婚的问题上，两人的矛盾显得更加尖锐了，女儿认为不能强求，哪怕不婚不育，自己开心就好；老父亲却对这种“大逆不道”的观念非常不满，甚至表示如果女儿只谈恋爱不结婚，自己就把门锁起来，不让她出门。

这样的语气，我们感觉在这位父亲心目中，女儿还是十五六岁的未成年孩子，然而实际上当时焦俊艳已经32岁，早就过了应该被管教的年纪了。

父母对孩子管控行为的背后，都有一套自洽的逻辑：“为了你好”。

我们经常能听到自己或别人的父母说这样的话：“虽然你现在不理解爸爸/妈妈，但以后你就会明白了，这是为了你好，爸妈还能害你不成？”

送孩子去网戒中心、私自改孩子的高考志愿、催婚催生、强制孩子分手，在旁人看来都难以接受的事情，许多父母却能做得理直气壮，因为他们坚信自己是对的，是为了孩子的未来。

然而，未来会怎么样，我们都不知道，但当下对孩子造成的伤害是无法弥补的，在知乎上，有网友爆料，父母不满意他填报的志愿，便私自改了志愿和密码，导致他精神崩溃，甚至产生轻生念头。

曾经的北大留美博士12年不回家，拉黑父母联系方式的新闻，就引起了大众对父母控制欲问题的关注。

家本应是个避风港，但一旦爱被控制和埋怨所取代，孩子的世界风雨飘摇，父母的世界愁云惨淡，最爱我们的人，注定伤我们最深。

02 父母的控制，竟也是一种依赖

那么，为什么有的父母会对孩子产生如此强的控制欲呢？《隐秘的角落》中朱朝阳的母亲的一番话，可谓一语道破天机。

在剧中，朱朝阳的母亲不满孩子对父亲的维护，回到家后，对着孩子大发脾气，“我辛辛苦苦把你带大，你爸爸带你游了几次泳，你就胳膊肘往外拐！”

还直接否定了前夫对孩子的爱，句句戳心，“他要真的在乎你，他就不会和我离婚，就不会抛下我们母子！”

我们都知道，人对伴侣的爱，和对孩子的爱，是两码事，即使夫妻离婚，也不应该影响对孩子的关心。但朱朝阳的母亲有意煽动孩子对父亲的恨意，背后动机只有一个：她恨前夫，就认为孩子也必须恨父亲，只有这样，她的精神才不会孤单。

对于父爱、母爱，我们最常见的评价就是：伟大、无私、不求回报。

但实际上，父母的爱也是求回报的，但这种回报不体现在物质上，而是在精神上。

所有的父母都在孩子身上寻求精神支持，只不过程度不一样。比较开明的父母，是“你开心，我就开心”，而高精神索求的父母，就是“你必须要让我开心”。

亲子关系中，父母有着天然的强势地位，当父母以自己的喜恶作为准则时，就很容易忽略孩子的真正想法，认为孩子和自己一致就是对的。传统观念中常见的“孝顺”、“乖”、“听话”等对好孩子的定义，背后本质就是服从。

听话，就是好孩子，不听话，就是不孝，甚至还拿养育之恩说事，哭诉痛斥孩子是“白眼狼”，沉重的枷锁令孩子敬而远之。

这就造成了我们很常见的畸形的亲子关系：

在物质上，父母宁可自己吃苦，也要对孩子千依百顺，要星星不给月亮，削弱了孩子的自立能力，养出一大帮妈宝男（女）；

但在精神上，又完全反了过来，父母对孩子高度依赖，视孩子为最重要乃至是唯一的寄托，不断在孩子身上寻求价值认同。一旦孩子不听话，就宛如天塌下来，各种打骂控制，哭哭啼啼，将温馨的家闹得一地鸡毛。

导演李安说过：

孩子和父母之间的关系，并不是附属品，而是应该可以彼此相爱的。
父母真的没有必要去制造一种阶级的关系，过分强调孝道，父母要做的是教会孩子如何去爱。”

诚然，父母应该爱孩子，孩子也应该爱父母，但别忘了，在作为别人的父母或孩子之前，首先作为的，是一个独立的人。

03 亲子关系是共生，不是寄生

有很多父母对孩子的控制，并不是真的为了爱，而是要在孩子身上找回自己未完成的理想。

自己没法当老师，就逼孩子当老师；自己嫁不了有钱人，就强迫孩子和穷男友分手；自己以前没得选，现在总想找回选择权，但方法不是自我提升，而是剥夺孩子的选择。

归根到底，还是因为边界感的缺失，理所应当觉得孩子是自己生的，自己就有权决定他们的一切。

但其实，每个人都需要界限，孩子生下来之后，就不再属于父母，而是属于自己。父母只能为孩子铺平道路，而不能为他选择走哪条路。

更何况，社会发展太快了，很多我们自以为的“正确”，在孩子身上不一定适用，我们认为的“离经叛道”，说不定是真相，谁知道呢？

2000多年前的古人就告诉过我们，“父母之爱子，则为之计深远。”

父母要是真的为孩子好，就应该引导他们形成独立的思维和能力，而不是为孩子大操大办，因为父母再强势，也改变不了肯定会比孩子先走一步的事实。

因此，如果你是父母，建立和谐的亲子关系的第一步，就是降低对孩子的情感依赖。

不要将孩子视为自己唯一的寄托，在为孩子付出的同时，不要忘记自己也是一个完整的人，自己的爱好、需求也应该得到满足。

这样，自己不会因为过度付出而对孩子吹毛求疵，孩子也不会被沉重的爱压得产生愧疚。孩子再靠得住，也比不上自己靠得住，与其和孩子拧巴，还不如自我提升，令自己成为更优秀的那个。

第二步，就是尊重孩子的人格，也允许孩子有迷茫和犯错的时候。

费孝通在《生育制度》里说过：“一个孩子在一小时中所受到的干涉，一定会超过成年人一年中所受社会指责的次数。”

在中国乃至整个东亚，家长的管教感都是很重的，不但管得事无巨细，还很难接受孩子的丝毫不好，孩子考97分也骂，忘记了做什么也骂，还动辄男女混合双打。

之所以崇尚打击教育，还是因为没有将孩子视为独立的个体，觉得既然孩子是“自己的”，就怎么打骂都行，而且要求越优秀越好，反正不亏。

但其实，子女也有自尊，长期被打击，只会造成自我认同感降低，无法形成健全的人格。

同样，挫折、迷茫和犯错是人生的必经阶段，父母永远无法代孩子体验，也很难用所谓的“人生经验”去令孩子信服。

与其一味担心孩子过得不好，就对孩子强行干预，还不如给孩子解决困难的信心：只管尝试自己的人生，哪怕错了，也可以重来，父母永远是你的港湾。

最后，永远别忘了，孩子也是会反抗的。

很多人不惜伤害孩子，也要干预他们的人生，就是因为觉得这样做没有风险。反正孩子又不会反抗，反正孩子无论怎样都还是要爱父母，因此父母就可以为所欲为。

但其实，并没有什么爱是无条件的，孩子会恨父母，也会反抗，只不过会用自己的方式。

比如孩子的自残行为，很多时候是为了报复父母。

新华网曾报道过一个案例，一名北京女孩明明没有弹琴的天赋，但母亲为了完成年轻时没完成的钢琴梦想，逼迫孩子学琴，并且“学不好就挨打”，最终，女孩在母亲面前用刀剁下了自己的手指。

哪怕没那么极端的，小时候是“乖宝宝”，长大之后和父母矛盾却越来越深，甚至形同陌路的案例，在我们身边比比皆是。

作家龙应台说过这样一段著名的话，堪称亲子关系最戳心的注脚：

“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

诚然，让父母承认最后必须要放手的事实，在情感上是很难的，但精神“断奶”也是每个人必经的阶段。

孩子需要“断奶”，父母也同样需要“断奶”。父母和孩子应该是相互关心、共同提高的共生关系，而不是一方完全寄托和剥夺另一方的寄生关系。

控制很容易，共情比较难，但正是难，才能成为父母给孩子最好的礼物和榜样，不是吗？