老师，你好！
最近有个问题很苦恼，向您请教。我儿子八岁，三年级，平时成绩挺好，属上游水平，性格也还乖巧，最近却总说不想上学，有厌学情绪，自己也说不清为啥，说就是莫名其妙不想上学，很累，我们家长再仔细问，就是他今年刚换的班主任兼数学老师，总是占用课间时间或者其他课的时间，反复讲数学，他感觉自己都会了，老师还不停地反复讲，他就听得很烦，还感觉很累，就不自觉的走神了，他也知道上课走神不对，所以很烦恼。
这种情况我们家长应该怎样开导他呢？只是一味让他适应老师，不让他上课走神，好像也很苍白。我们家长也想不出好办法，只能到这里求助于您了，感谢赐教！
答：您好！您的问题，我们可以切成两半来看，“孩子厌学，因为觉得累”。 “新老师占用课间时间，重复熟悉的内容，觉得累，因而走神儿，觉得走神不对，所以烦恼”。
通过您的描述，我不能完全区分出，是属于两者中的哪一种？但是无论哪种？都意味着孩子进入一段内心冲突，而且冲突还不轻，有不想上学的逃避意愿。我们常说三、四年级是孩子学习转变的过程，被动学习的孩子在这个阶段会出现力不从心的表现，因而出现对学习越来越不喜欢。这是一种可能。
而后半截的可能是什么？这个年龄的孩子的道德认同已经形成，他们遵从老师和权威，喜欢的老师怎么都好，不喜欢的老师……“我怎么可以不喜欢老师，我这样是不对的……但是我真的觉得前一个老师更好。而且她是我熟悉的，我们本来就舍不得和她分开。”
这些都可能是孩子不想上学的原因，但是无论如何，现实生活就是这样，孩子们不得不去面对和适应这些情况。
在面对这些不如意的时候，我们家长能怎么做呢？这是您提出的问题。也是今天我想去讨论的话题。
有时我们会不太理解孩子的想法，比如这个例子中的后半段，如果我们说“不就是下课少玩一会儿嘛，老师都不嫌辛苦为你们补习，你还嫌烦。”这个问题就完全没法子和孩子继续沟通了。
我们想象一下，下班了，上司说项目紧急，我们今天加班一小时，你会怎么想，惨了孩子没人接了、下班要遇上堵车高峰了、今天的聚会怕是要晚了……我们继续想象，第二天上司依然让你加班，而且天天如此，你心里的怨气是怎样的。这个项目本来就不关我太多事，却要求我坐在这里磨洋工，对我来说，接孩子比这个重要的多。
这时，我们是不是就能更好的理解孩子的感受了。这就是我们说的面对孩子的问题，第一步转换角度去理解。
而我们要做的第二步就是去共情，什么是共情，你的感受我感同身受。有了转换角度，这一步就不是那么困难了。
共情我们需要表达出来，“你想下课和你的好朋友一起玩，可是老师一拖堂，就没时间了，如果是我，我也会很郁闷”，“你那么喜欢美术课，老师却占了上数学，如果是我，我也会很郁闷”。这就是共情了。听了你这样说，孩子可能就愿意继续和你聊啦。
这时才能进入解决问题的程序，否则孩子的焦点就会转变到我和你这个关系上，我们谁对谁错啊，你都不理解我，说了有什么用，每次都这样，每次都是我不对，在你们眼里，我永远是错的。走到这里，事与愿违，更没办法沟通下去不说，隔阂更加加重。
“那妈妈你说我该怎么？”
“你觉得老师为什么要找机会补数学呢？”
“因为我们这次全班数学考试没考好”
“我记得你考的还不错”
“是啊，所以我不想听”
“那你的好朋友觉得考察内容都掌握了吗？“不知道啊，我们没聊过，但是他的确好像做不出来题”
“那我还真希望有人能帮帮他”
“是喔，我也希望有人帮帮他”
“喔，好像你们老师补课就是想要帮助和他一样没有掌握的同学诶”
“喔，是喔，其实有时也有讲我不明白的内容，可是我就是不喜欢他拖堂。”
“我也不喜欢老师拖堂，但是好像看来他这样做，还是对一部分人有帮助的”
“是啊，可是我老走神，老师有时会批评我”
“我像你这么大时，也过不了一阵就走神了，后来才知道，那是大脑在休息了，它要休息就让它休息会儿吧”
“喔，这样啊，那我没那么难受了，我一直觉得走神是我不好，可是我还是控制不住就走神了”
“……”
“妈妈，你在想什么呀，我给你说话都没听见”
“我走神了”
“你怎么可以走神了？”
“对不起，发现我走神，你刚才有什么感觉？”
“我有点生气，觉得你都不认真听我讲话”
“现在你有没有点明白，老师为什么批评你们走神了？”
“原来她是这样生气了啊，可是你不是也说走神控制不了吗”
“傻孩子，你是走神多明显，才被老师发现了啊……”
这是模拟想象的一段对话。只有走入和孩子共情的环节，才有可能去引导孩子和你讨论解决问题的方法。
所有的事情都有合理和不合理的两个角度，消除内心冲突的办法就是让这件事变得能够理解，即使不赞同，我们也可以去理解它。
毕竟很多事情，我们能做到的也只有理解和接纳这种存在的程度，至于认不认同，却是另话了。比如该例里，如果我们直接找到老师去要求她不要拖堂，我不知道有多少人有这种勇气，不但是老师，可能还有很大一部分家长认同并感谢老师的做法。
再说，如果一个沟通方法不当，可能也会让老师有些心凉的感觉，毕竟谁愿意平白无故的增加自己的工作量，而且还干了费力不讨好的事。也许不当的沟通可能也浇灭了老师的这种热情。
最最关键的是，认知的差异、行为的差异是必然的啊！今天我能帮你扑灭的火，可能明天你就要再经历。
所以我们真正能帮到孩子的就是陪在他身边，在他愿意时和他讨论怎么去理解和解决这些问题。技巧就是“转化角度、共情、循循善诱”。前提是我们愿意理解和接纳真实的孩子，慢慢的我们会发现，孩子越来越愿意和你沟通了”。
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