怎么对付中年叛逆老公(老公很叛逆我该怎么办)

2022年7月30日13:53:26怎么对付中年叛逆老公(老公很叛逆我该怎么办)已关闭评论

怎么对付中年叛逆老公(老公很叛逆我该怎么办)

讲述:

孩子叛逆厌学怎么办?所有的父母们,都非常担心自己的孩子叛逆厌学,不知道如何去引导,可以找左养右学教育赖颂强老师要指导方案,从孩子的心理建设,到学习方法,学习动力,学习目标的引导,都会有具体的指导步骤。

桃姐你好,我今年36岁,老公38岁,结婚9年,感情一直不错,生活过得也挺好。

我老公是个脾气温和、性格斯文的人,当初也是因为觉得他人品好,有修养,才走在了一起(我俩相亲认识)。

以前看网上说男人会有“中年叛逆”,我还觉得好笑。但一两年我发现,他真的像进了叛逆期似的,越来越冲动任性。比如,开车的时候容易斗气,别的车稍微别了一下,他一定要一脚油门冲到前面“别回来”,要么就开窗骂对方,恨不得停车单挑的架式。

再就是喝酒次数也多了,以前只是偶尔喝,现在每周都会喝,还有一次为了酒后找代驾差点跟人打起来。

总之类似的事很多,不一一说了。我开始以为是工作压力大,心情不好,后来发现工作生活都在正轨上,也没什么特别的事。我心平气和地跟他谈过,他不觉得这有什么问题,我觉得他很幼稚。

其实我们感情还是挺好的,他对我也是实心实意的好,但现在就是因为这些事,闹得我总是提心吊胆,比如他晚上出去喝酒晚回家,我就担心他会不会跟人打架,忍不住给他打电话。

坐他的车我也会紧张,总劝他慢点开,他也不听,还有点洋洋自得。

为这事我找过我婆婆,想让婆婆劝劝他,婆婆是个退休教师,很有涵养。婆婆也很纳闷,说他从小一直很乖,没想到长到快40了反倒越来越不省心。

桃姐,这算中年叛逆吗?我不知道该怎么做,该怎么劝他呢……

桃姐的话:

前段时间,我跟一帮学心理学的朋友在一起,聊到“叛逆”这事儿。

有个朋友说,她现在天天劝身边的单身姑娘:找对象,一定要了解下对方的青春期是怎么过的,有没有叛逆过。如果一点都没有青春期叛逆的人,那一定得慎重。

这个说法不是开玩笑,它是有心理学依据的。

一个孩子为什么容易在青春期叛逆,因为这是他从一个孩子走向成人的过渡,内心世界与现实世界在碰撞,价值观在整合,更重要的是,他有一项重要的使命要完成,那就是——做自己。

所以,你去看看那些青春期的少年,个个主意大得很,谁的都不听。

从心理成长的角度说,这是件好事。

只有走过了这个过程,释放了那些情绪,打碎了原有的自己,挑战了父母的权威,这个孩子,才真正开始走向了他的世界。

所以,青春期的叛逆,对一个人的一生有着重大意义。

为什么说找伴侣,要找经历了青春叛逆期的?

因为他在他的原生家庭里,完成了这一过程,就不必在长大成人之后再整这出闹腾。

家里有娃正经历青春期的父母都知道:越是那些从前听话温驯的乖小孩,往往叛逆得越厉害。

但如果一个孩子,从小到大一直温驯,听话,从未经历过这一过程,那意味着,他的自我受到严重的压抑。

这种压抑,必然会在他成年后的某个阶段,某个节点,借由某些事件爆发出来。

但遗憾的是,这个代价,却往往要由他的伴侣和新生家庭来承担。

这两年,很流行“中年叛逆”这个词。

实际上,大多数人并不是心理意义上真正的叛逆,只不过是中年人压力过大,给自己找些借口释放情绪罢了。

但有一部分人,是真正的“迟到的叛逆”。有人称之为“后青春期”。

这样的人,从幼儿到孩童,从少年到青年,通常都活在父母(或者重要抚养人)的严格管束和要求下,从未有机会做真正的自己。

他们的父母,要么十分严苛,不近人情;要么过度溺爱,情感绑架。

这种养育,让孩子无法在父母面前真实地展现自我,表达自我,也无法真正的发展自我。

所以他们一直是个“乖孩子”。听话,温和,看上去很省心。

但实际上,这只是他们压抑自我的结果。

而他们的父母不懂,甚至引以为傲:“我家孩子就没有青春期叛逆,可听话了,一点也不用操心!”

他们没明白:出来混,早晚都要还的。

一个孩子在青春期叛逆,代价是小的。

而在成年之后的叛逆,代价恐怕更大。

我写上面这些,并不是要告诉你选错了人。而是希望你看懂之后,就能理解你老公一些了。

你觉得他幼稚,那就对了。他退回了一个青春期叛逆的孩子,能不幼稚吗?

你的婆婆是个高素质、有涵养的退休教师,那我猜想,很有可能,她对你老公的家教也是如此。

她把儿子教育成了一个省心的乖孩子。

他按部就班地上学,毕业,结婚,成家。

这么多年,他或许从来都没有忤逆过他的妈妈,没有挑战过他的原生家庭。

但现在他38岁了,他不想再乖下去了。

你们两个感情很好,也没有别的原则性问题,所以他的叛逆,不是故意针对你的。

你要知道,这世上不只是男人,所有雄性生物,骨子里都流淌着一种本能,叫:战斗。

所以,他少年时代没喝过的酒,没约过的架,现在都跃跃欲试,想补一下。

你去看看这一季的《脱口秀大会》,杨蒙恩讲过那个段子:

每个男生都幻想过一个场景,在一个雨夜里,抱着兄弟布满弹孔的身体,对天嘶吼……

哈哈,我们年轻时不也迷过这样的古惑仔吗?

所以,你清楚地知道,当他开车斗气、酒后耍酷的时候,只是一个孩子,就行了。

那是他迟到的青春期,他的潜意识里,就是一定得折腾这么一下的。

就像我们少女时代没穿过粉红裙子,一把年纪了也得买一条,差不多的意思。

当然,这对你来说,或许并不容易。

因为这本是他父母该承担的,因为迟来,要为此兜底的人却变成了你——他的妻子。

但这道题也并不是无解的。下面我要说重点了:

他的叛逆,本质上是在挑战内心的父母。

而你管他,劝他,约束他,本质上是继承了他妈妈的角色。

对他来说,这份熟悉的感觉又回来了,所以你越管,他越要干。

他把内在那个“坏妈妈”投射给了你,就要不断地挑战你,挣脱你。

越让你担心,他越有潜在的快感。

你看透了这个“内在游戏”,就清楚自己该怎么做了。

1、多跟他聊他的过去。

尤其是那个他没能做成的莽撞少年:调皮,任性,喝酒,旷课,打群架,追女生……他一定有很多遗憾,后悔没去尝试,没去完成。

让他谈,让他吹,让他讲,信马由缰。

讲出来,本身就是一种疗愈。

他在聊天中释放得越多,在现实中的执念就越少。

2、不要搬婆婆当救兵。

首先,婆婆是你老公在内心对抗的对象,你如果把婆婆搞来组成统一战线,那意味着,你和婆婆彻底成为一体了。一个妈变成了两个妈,你觉得那个叛逆的孩子会怎么样?

其次,婆婆觉得她儿子原来不这样,现在变成这样,说不定心里还有一丝不满,觉得是你把她儿子变成这样了呢。

所以,遇事用智慧,别去找婆婆。

3、他强任他强,明月照大江

没折腾过的人,都觉得自己能得不行。你由他去。

喝酒任性,真想打就打一架;

开车斗气,进一次交警中心就吸取教训了。

这种事,你劝是没用的。他没撞过南墙,不撞一回不死心。

所以你下回改改策略:

他开快车,你就说老公好刺激。

他想打架,你就问他要不要棍子。

他内心住着一个孩子,但理智上是个成年人了。他清楚超速要罚款,打架要进局子。

他所有的行为,只是为了刺激你的反应。

当他觉得,他的叛逆被接纳了,自然就消停了。

4、你也时不时作一作

你自己没意识到,你已经从他妈手里接过了无形的接力棒,天天操心他,唠叨他,担心他,都成他的小妈了。

智慧的老婆,不是这么当的。

你要从小妈退回妻子的位置,当个小娇妻,时不时作一作,喝点小酒撒个欢,要亲亲抱抱举高高, 天天把“老公好棒”“没你不行”挂嘴边,满足他的保护欲和存在感。

你们有很好的感情和婚姻,这是选择和经营的结果。人生趋向中年,你要明白:夫妻之间,张力是需要释放和平衡的。

所以,你要戒掉你的老母亲心态,别总担心他这个那个的。

就算养孩子,也有要让他自我负责的一天呢。

打了别人,他就知道要承担什么样的代价。

酒后找茬,挨一次揍他也就知道了成本。

这些只能让他自己去体验,去经历,别说你只是老婆,就算是老妈,也不能代替。

但有一点你也要明白:你是伴侣,不是无底线惯着他的妈妈。

所以,找个适合的沟通时机,告诉他,你理解他的做法,也支持他做自己,但也要让他知道你的底限在哪里。

像出轨piaochang赌博吸毒借高利贷这种事儿,别拿叛逆来说事儿,那是渣,是违法。

这一世夫妻,他有幸得你,愿意陪他走过“后青春期”。但谁也没有义务为谁无条件兜底。

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