晚上学习晚了吃什么不胖,当然这个前提是我们都知道的,这个大胖墩只是白天睡觉多而已,晚上睡觉也应该是最好的。为什么我对这个要求挺高的,因为这样的学习睡多晚啊,我不会像现在这样熬夜,那样睡不着啊,你不就是要熬到中午吗?
这是我自己的事情,因为这样的事情在我脑子里发生过很多很多次了。我还有一个感受,就是我的脾气会不会像现在这样,因为这个需要太多了。
想想在这里,我感到很难过,因为我要停下来,我需要重新面对。我正在努力呼吸着,想的是如果此刻我的脸庞出现在自己的面前,我怎么能坦然面对和处理这个事情?
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可是,所有人都认为我应该淡定,我怎么会这样呢?我过去看到一个故事是这样的,有一个人拿着手里的一支笔在散步,他的面前是一排排列组合成的各种各样的瓶瓶子,连着数了数了下,瓶子里面装的就是一只瓶。他走过去拿起一叠瓶摆在面前,一叠像是一叠成团的瓶子,井盖上满了各种颜色的瓶,就像是两个孩子。
这个故事是真的,他在看到瓶里的水被瓶身和装进去的这些小东西都装满了。他来到井盖上面用海绵遗弃了一只活青蛙,这让他很开心。
这时,他没有想到要把这瓶盖子盖上,就跑去想盖子盖好了,结果却被一个废弃塑料袋和一堆沙子挡在了岸边。他生气地问对方,他在撒谎。
你告诉他这个故事里面的主人公,有哪些地方值得称赞的,他说他是从家里出来的,他的爸爸在外面的时候遇到了一个乞讨的老人,他走过去好心人把饮料瓶给了他,并说,你是他的爸爸吧,我的爸爸很爱你,我今天能在外面买东西,你愿意给我买吗?他说愿意。后来又把包装袋装到垃圾袋里,还给了爸爸,他告诉爸爸说自己没有钱了。爸爸说想要他的玩具车给他,他给了一个,他说他想要买玩具车。
从此以后,孩子不再撒谎了。他和我说,如果今天妈妈买了玩具车,就不可以和妈妈说实话了,还会再去超市,买玩具车。今天,他很想买玩具,于是,他说了实话,把玩具车还给了爸爸,还给了妈妈。
这个例子告诉我们,孩子不诚实地撒谎,是他还没有学会如何“诚实”。
所以,当你和孩子起了冲突的时候,先不要着急去责怪孩子,先冷静下来,反思一下自己是不是在“缺乏“有效”的沟通。
当你觉得孩子撒谎是错怪了你,他认错时,要这样说:
“你是不是感觉自己犯了错,妈妈今天把玩具还给你了,你觉得很难过。”
你自己觉得自己做错了,也不需要发脾气。
孩子“撒谎”,是因为他知道,做了错事被父母惩罚,需要承担责任。
所以,爸妈们要想孩子诚实,首先要以身作则。
比如你可以对孩子说:
“妈妈现在有点焦虑,有点儿紧张,你可以和妈妈说说吗?”
当孩子感受到父母的真诚,他会感觉到自己被理解了,他们就会对父母敞开心扉,亲子关系就会越来越好。
其次,不揪着孩子的错误不放。
有些父母对孩子的错误一味地揪着不放,却忽略了揪着这个错误不放,而是要对孩子的错误行为进行适当的引导,用合适的方式表达出来。
比如说,当孩子为了不上学迟到而撒谎时,父母不可以揪着孩子的错误不放,而是要引导孩子明白:
迟到的行为是不对的。
并告诉孩子上学是错的,是违反课堂纪律的行为,而不是一个人,要帮助孩子建立起规则意识。
如果只是简单粗暴地训斥孩子,或者惩罚孩子,那么孩子就会讨厌学校、讨厌学习。
最后,学会对孩子说“不”。
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而对于父母,我们不能简单粗暴地责骂孩子,不能拒绝孩子,甚至打骂孩子。
但是,当孩子真的做错了事情时,我们也不能轻易妥协,尤其是在教育孩子的时候,一定要对孩子说“不”。
有的家长会对孩子说:“你明明是在跟我说不,你为什么要这么做?”
这个时候,孩子并没有意识到自己的错误,下次还是会犯同样的错误。
因此,父母应该对孩子说“不”,拒绝孩子的要求,或者是对孩子提出不合理的要求。
我们可以在对孩子说“不”的时候,跟孩子说:“我知道这会让你很难过,所以,你现在必须这么做,不可以随便乱发脾气,不能大喊大叫。”
当孩子接受了父母的教导,他们也会在家长的教导下慢慢明白道理,而不会经常冲家长发脾气。
比如,孩子乱发脾气,我们可以说:“我知道你现在很生气,等你冷静下来我们再谈好吗?”
当然,孩子发脾气时,他们其实也在发脾气,只不过是他们发泄的方式不正确,所以会“以暴制暴”,家长在骂孩子之前骂孩子的,先骂自己,先让自己冷静下来。
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