高中书信格式是初中语文,初一高四上了半学期,感觉挺奇怪的,也有点叛逆,但没有一点主动权。大学四年,自己也是每隔一段时间就主动给同学写信,然后就回家来陪读,这三年没有和父母发生任何矛盾,也没有和父母发生任何矛盾。
那段时间,爸爸妈妈每天都回来陪读,问得最多的问题就是“在学校一天发生了什么?”无论是学习还是生活,爸爸妈妈也都是来回询问,再比如,“有没有跟同学相处得不好?”“有没有喜欢的同学?”“是否愿意跟新同学接触?”“学校里有没有什么喜欢的同学?”“有没有喜欢的同学?”“有没有交新朋友?”等等这些问题,每一次的亲子沟通,就是一次次让人窒息的灾难,而无处不在的家庭暴力,往往更像是“打在孩子身上的巴掌”。
美国心理学家大卫·埃尔金.伊本杰在《如何养育我们的孩子》一书中提到了这样一个公式:“沟通的总效果取决于对方会不会听你的。”
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对于一个孩子来说,父母的语言暴力是非常可怕的,很有可能会毁掉一个孩子。如果经常以这样的语言暴力沟通,孩子渐渐的就会变得越来越叛逆,内心充满着对父母的怨恨,继而形成一个恶性循环,造成亲子关系破裂。
父母在与孩子沟通的时候,应该这样说,比起训斥孩子,更应该这样说:
我知道你很生气,但是这样说话真的很不礼貌,希望你以后不要这样说话。
我知道你很难过,等你冷静下来我们再谈好吗?
你可以和我说说当时你的想法和看法,我相信你一定会理解的。
因为我也是这么认为的,所以我先向你道歉,然后我再来帮助你,好吗?
而不是说:你这样说话会让我很难过,我向你保证,我会尊重你,不会在你生气的时候去打扰你,你也尊重我。
也不要说:你这样说话,我会伤心难过,甚至会让你更难过。
你这样做,我很难过,也很难过,你的表现也很让我伤心。
我们在孩子生气的时候,需要先处理自己的情绪,处理好自己的情绪,才能处理好孩子的情绪。
第三个层次,是“建设性批评”,也就是“建设性批评”,它的内涵就是建设性批评的五个层次,第一层次是指出错误,指出该做的事情错在哪里,而建设性批评则是指出错误中的危害。
这五个层次构成了我与孩子交流过程中要注意的三个层次。
第一层次,是听孩子把话说完,不打断、不给建议、不逼迫孩子做他不想做的事情。
第二层次,是孩子说完以后,再提出自己的想法,这是我和他一起商量的结果。
第三层次,是看孩子愿不愿意跟你商量。
这里的倾听不是听孩子把话说完,家长闭嘴就敷衍了事,我们要听孩子把话说完,孩子说完了,我们要告诉他问题的关键,这样孩子就容易和我们聊一些具体的事儿,而不是一味的回答“好的”“知道了”。
第四层次,是提出问题后,并给出建设性的意见。
在这一层次,需要家长拿出足够的耐心,和孩子一起去探索,从而说出他的看法,他的想法,他的感受。如果孩子说不出来,家长可以去翻看孩子的聊天记录,与孩子的闺蜜进行沟通,也可以问一问孩子的看法,看看孩子最近的表现是什么,是不是在学习上遇到困难了,或者是和同学发生了矛盾,也可以通过书信或者是其他的方式,让孩子能够更全面的了解到家长,不至于最后搞的自己很生气。
第五层次,是有比较严重的厌学心理,觉得自己没办法适应高中生活,特别是因为学习成绩下滑,感觉不到自信,感觉不到将来,在学业上没有兴趣,所以不想学习。
第六层次,是有比较严重的厌学后果,通常这个时候家长也会很焦虑,这个时候家长会很容易受挫,感觉到对孩子的未来很迷茫,对孩子未来很迷茫,对自己没有信心,所以会让孩子经常性的失眠,在这些表现的背后都是家长的焦虑情绪,同时也会让家长变得很焦虑,所以在这个时候我们一定要多理解家长,这样才能让家长变得更加的淡定,然后我们才能真正的帮助孩子走出抑郁情绪。
当家长真正进入焦虑状态的时候,才能够带领孩子变得更加的平和,这也是我们家长需要学习的,因为我们的家长焦虑是带着焦虑的,而我们的焦虑是带着不理智的,所以家长要学会透过现象看本质,而不是以理性的思维去判断孩子的行为,因为家长的焦虑只会让我们和孩子,越来越远。
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