1、“消极型“的抵抗也是一种冷暴力
王先生是北方人，主食不太习惯吃米饭，特别是最近我煮杂粮饭频率比较多，所以为了照顾他，便会买一些馒头放在家里。
本来一起吃饭的时候，馒头只要放在微波炉里转一下就可以，但是王先生的生物钟跟普通人不一样，而且每顿饭又总喜欢喝上两口，于是同样是一顿饭，他用的时间大概是我跟儿子的三倍。所以如果提前帮他把馒头热了，等他吃的时候又会冷掉，所以便干脆让他自己热。什么时候吃就什么时候热。
本来在我的认知里，这是最好的方法，但其实并不是。
这一次买了五个馒头，并不大，以王先生的饭量，每顿两个刚刚好。他吃到还剩一个半，便停住不吃了。每次吃饭的时候我总惦记着冰箱里有馒头，让王先生把馒头热一下吃。然后一次次地把馒头从冰箱里拿出来，而王先生又一次次地“忘记”吃，把馒头又送回去。直到昨天晚上，我和儿子吃的是红米饭，王先生终于下定决心要吃馒头了，还拿出来去微波炉里热了一下，说有股酸味儿。再仔细看，说馒头上长了霉点。
我说那就不吃了吧，他说没关系，把外面的皮撕掉就行了。直到我说，那样对身体不好，还是不要吃了。王先生才说，“也行，你说不吃就不吃了吧。”他这句话刚出口，我就感觉到身体里有一朵蘑菇云爆炸了。
我真的非常愤怒，我生气的并不是浪费了一个半馒头，而是因为我发现，他其实是在试探我，他从一开始就没有想要吃那剩下的那一个半馒头。（王先生也从来不吃剩菜，做好的菜最多中午放到晚上，到了第二天，放到冰箱里摆出绿毛，他也不会碰一下。）
我更生气的是，如果一开始就没有打算要吃，为什么不说出来？明明不想吃，也从一开始就打定了主意不吃，但因为怕我责怪，所以才会采用这种“消极抵抗”的方式来任由馒头坏掉，甚至连“把长霉的馒头扔掉”这种小小的决定，也必须经我自己的口说出，他才能心安理得。
外人看起来都觉得王先生尊重我，又对我特别好，不管我是老是丑还是胖都不离不弃，但是每天生活在这种消极的氛围里，没有办法不觉得窒息和压抑。就是你感觉不到这个人生命的活力，就算提要求，也是拐着弯地顾左言他，让人自己去意会。整个家庭都死气沉沉。
我尝试过抗争，督促他努力，也想过很多办法激发他的生命活力。后来放弃了，因为改变不是一朝一夕的事，所以馒头的事愤怒归愤怒，也只能下次少买一点罢了，做菜只做一顿能吃完的量。
以前我把王先生叫作“不高兴先生”，后台有留言说看到这几个字就浮现出一张没有表情的扑克脸，觉得不舒服。但这几个字真的是太适合王先生。敏感、易怒、但又不愿意表达，即便是反抗也不愿意正面冲突，而是日复一日地用一种消极的方式消耗对方的生命力。
2、拖拉、懒散、不听话，孩子执行力差是因为“听不见”
性格没有好坏，这里我并不是指责王先生的性格。类似王先生性格中的消极部分，其实也存在于我们每一个人的身上，它在孩子身上的反应叫“不听话”，在职场中的反应叫“执行力差”。所以我最想探索的是这种消极性格的背后是什么，以及遇到这种问题该如何解决。
儿子的性格虽然跟王先生完全不一样，但我发现他也会用“消极”的态度来处理问题。最明显的就是，他感兴趣的吃和玩只要说一声，就会牢牢记住，但是让他写作业，说了好几遍他都像没听见一样。
一般来说，家长面对孩子的这种“没听见”会非常愤怒，觉得孩子不尊重自己。但其实人对于自己并不是真心想做的事情，大脑的确会下意识地进行过滤，从而造成“没听见”的效果。
之前上心理课的时候，老师讲过一个案例，一个耳聋患者前来咨询，说自己耳朵听不见。但到医院检查之后，耳朵生理上不存在任何问题，便建议他看一看心理科。
在经过催眠之后，那个患者告诉咨询师，说他耳朵里住着一个小人，正在用一块块砖砌墙要把耳朵堵起来。咨询师结合他的描述，找出因为是他既不想听伴侣唠叨，又不想产生冲突，才“假装”自己失聪。
治疗的方法，是咨询师通过催眠让他安抚耳朵里的小人，并告诉小人，“别砌啦，把砖都拿掉，再砌耳朵就听不见啦。”慢慢地耳朵就恢复了正常。
3、消极型的性格从哪里来？
消极的性格固然让人恼火，但其实消极的本人才最更加痛苦的那一个。而且消极也并不完全是坏事，至少他避免了很多正面激烈的冲突，减少了实质性的伤害。
但是人消极的性格是从哪里来的呢？
一般来说，性格不是天生，是从后天的教养环境中来。
喜欢说“不”的人，往往从小都是生长在比较安全的环境里，他们看起来欲望满满，心里仿佛都装着征服世界的梦想。他们敢于提出自己的要求，不害怕被嘲笑被打击。所以倒推着可以大概描绘出这些人的原生家庭轮廓——一对能够接纳孩子的父母，从小给予了孩子足够的尊重和话语权，以及相对富足安宁的家庭环境。
而那些不敢提要求，不敢说出想法的人，通常是从很小的时候就开始被父母打压掉了。这种打压并不一定是暴力的，相反更多是心理和情感上的。
比如，王先生从小就被妈妈告知“馋”是最羞耻的污点，所以王先生对于吃的欲望最低，整个人也特别瘦。但其实哪有小孩不会对甜甜的糖果和蛋糕垂涎？直到现在王先生仍是最爱可乐和糖果。
王先生也喜欢吃，但他从来不会主动提出，只有我买回来甚至做好他才会吃。
现在的王先生已经是有自己儿子的中年男人，但是听到他跟妈妈打电话还是会觉得客气得过分。（王先生从来不和爸爸通电话）哪怕心里已经打好了满满的腹稿，但电话一接通，妈妈几句话就把他心里想说的话一扫而空，剩下的就是没话找话的尬聊，甚至一度让儿子做他们中间的接线员。对于王先生来说，面对父母从来不敢提要求，更不可能享受撒娇这种待遇，那种感觉就像两个熟悉的陌生人。
4、孩子消极抵抗，父母应该怎么办？
- 把大目标拆分成小目标
一般来说孩子，之所以会消极抵抗，是从心里预判这件事很庞大很艰难，自己做不到。所以干脆就不做。
比如，让儿子跳一千个绳，他觉得很难，可以让他先跳一百个，然后再跳一分钟，两分钟。其实熟练了之后一千个绳也就10分钟的事。
- 鼓励孩子说“不”，鼓励孩子有情绪
鼓励孩子把自己不愿意做的事情，说出来，并附上理由。如果理由合情合理，应该给予支持。
孩子作为独立的个体，也会有各种各样的情绪，这些情绪也需要出口。当孩子的负面情绪有了去处，便不会压在心里开成消极抵抗。
所以孩子有情绪不可怕，可怕的是家长因为自己不愿意面对这些情绪，而强行把它们压制下去。
- 父母管理好自己的情绪
看到孩子磨蹭、说话不算数，家长首先自己很容易上火。这种情况下家长要先思考一下孩子磨蹭的原因，作业没写是不会还是不愿意。
不会的可以跟他一起读题，想办法。不愿意写可以先休息几分钟再写。
（具体的情绪管理方法，可以参照“冷静的全套方法”，即用“深呼吸”+“数深呼吸的次数”+“冷静的自我暗示”的方法）
- 多跟孩子肢体接触，拉近父母和孩子的距离
小时候，父母有机会一定要多多陪伴孩子。
王先生之所以跟父母这么生疏，是因为从小就没有好好相处过。父亲严厉，母亲爱而不能，是典型的北方家庭。
小时候亲亲抱抱举高高很正常，但是上了小学以后的孩子，便渐渐不再爱跟父母肢体接触了。可是家长对孩子所谓的“爱“，不光只停留在做饭洗衣接送方面，仍然要用实质的传递。抱抱孩子，摸摸孩子的头，拍拍孩子的肩膀，这些动作都可以帮忙传递爱意，拉近父母和孩子的距离。
孩子感受到爱才能卸下心防才会对父母的要求积极回应。无论愿意还是拒绝，任何一种回应都是回应。只有回应才能进行到下一步如何解决。
说实在的，我觉得儿子很烦，因为他喜欢说“不”。
“不想”、“不要”、“不行”……他无比的坚持自我，如果愿望没有达成，他会觉得委屈，会痛哭，会觉得世间不公。
而对于觉得跟自己想法不同的东西，他就会提出质疑，并且他的质疑，并不能简单地糊弄或压制过去，这让我感觉作为他的妈妈非常累。
可是仔细想想，这不应该是七八岁的小男孩正常的反应吗？
因为只有信任一个人，才会放心地把自己的情绪交出去。而爱用消极抵抗的人，大多是早已习惯了压抑
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