“乖孩子”为什么会成为心理问题的孩子

您相信吗，出现心理问题的许多都是“乖孩子”？

（一）

小磊和他妈一起来到心理咨询室。小磊的脸黝黑黝黑的，眼神呆滞，身体动作呆板、僵硬。他低着头，说话的声音就像吞在了肚子里，半天吐不出来，好不容易吐出来了几个字，你也听不清。

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来访前，小磊妈妈在电话里讲了孩子的情况。她反复地说，孩子小时候很乖，很听话，很省心，学习成绩很好，不明白为什么成现在这个样子？

小磊一直乖到了初中二年级。那一次，体育课结束了，他和几个男同学一起往教室里走，不小心撞了一个同学，那同学抬手就给了他一巴掌。

小磊当时感觉脑袋里爆炸出了一个炸弹。烟雾散开后，脸上像有火在燃烧，浑身紧抽，颤抖，嘴巴哆嗦着，一个字说不出来……。

此后，在学校里，小磊几次无缘无故地浑身冒汗、颤抖，要晕过去的样子。去医院后，小磊被诊断为惊恐发作，药物治疗。此后，小磊上学变得越来越困难。

小磊勉强把初中糊完了。到了高中，惊恐发作没有了，但一到学校就头晕、想拉肚子、恶心。她认为同学们都在歧视他，针对他。他的脾气越来越大，与父母一言不合就开始吵。他时不时地对父母说“想死”……

咨询中，不时会遇到这样的孩子。这些孩子，一般从小就比较安静、听话、懂事，小学学习成绩很好，到了中学，就出了问题。

（二）

日常中，当人家孩子调皮捣蛋时，我们会说一句话：“孩子哪有不淘气的”！

是的，孩子都会淘气的。

那孩子为什么淘气呢？

我们还是找一点心理学的理论来说，这样权威一些。

精神分析的祖师爷弗洛伊德认为：我们的人格由本我、自我、超我三部分构成。本我、自我、超我是什么东东呢？举个例子来说。这段时间你在减肥，肚子总是饿饿的。这会儿，你路过烧烤摊。你的那个咽着口水，想吃烧烤的“我”就是本我；那个提醒你正在减肥，不能吃肉的“我”就是自我；而那个想着吃肉对动物来说很残忍，没有买卖就没有杀害的“我”是超我。

“本我”来源于人类的生物性的欲望，遵循着不计后果的快乐原则，追求的是眼前的即时满足。在小孩子的生命舞台上，主角就是本我。

小孩子的“本我”经常会和父母的想法、愿望发生矛盾。

比如，大冬天的，小孩要玩水，妈妈想着衣服湿了要生病，不让玩。小孩子想不到那么多，就要玩。这个时候，对小孩子来说，人生最重要的事就是玩水。妈妈阻碍他，他就要反抗。

再比如，下雨天，小孩子要吃冰西瓜，妈妈说不能吃，吃了要拉肚子。小孩就要吃。这个时候，小孩人生最要紧的事，就是吃西瓜。妈妈阻碍他，他就要反抗。

小孩子语言系统不发达，理性不健全，他没能力，也没耐心用语言和妈妈展开谈判，阐述玩水、吃西瓜的重要性和必要性。妈妈的阻碍激发出的是他的情绪，哭，闹，不依不饶地哭闹。当然，哭闹的孩子是不“乖”的。

（三）

那为什么又会有“乖孩子”呢？

先看什么叫做“乖”？对成人来讲，“乖”指的是孩子顺从的、听话的行为。当一个孩子总是顺从父母的意愿和要求，总是听父母的话的时候，我们会说：这是一个“乖孩子”。

当孩子的意愿、要求与父母一致的时候，所有的孩子都是“乖”的。

而当孩子的愿望、要求与父母发生冲突的时候，“乖”意味着什么呢？意味着孩子轻易收回了自己的意愿、要求，抑制了自己的情绪。

可以这样说，“乖”的，“听话”的孩子，是放弃了自己、顺从了父母的孩子。这个放弃与顺从的过程伴随了许多的内心不情愿，许多的有意无意地压抑。随着时间的推延，压抑成了习惯，孩子自己都感觉不到了。孩子的未能满足的欲望、未能表达的情绪，都压抑了到潜意识里，在潜意识堆积，发酵，就像沼气池一样，等待着青春期荷尔蒙的火星。

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（四）

孩子为什么要压抑本我，顺从父母呢？

这个，我们可以看一下罗伯特?戴伯德的《蛤蟆先生去看心理医生》。

在这本书里，心理咨询师苍鹭对抑郁的蛤蟆说：“想像在一个很小的星球上只住着三个人：你和其他两个人。那两个人身高比你高一倍还多，所有的事情你都得完全依赖他们，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他们来满足。”你会怎么办？

父母是孩子无法逃离的两个人。父母不高兴，不仅孩子的欲望得不到满足，而且，那高大身躯之上的严肃到可怕的脸，那暴风雨一般的怒火，如果再加上拳脚，足以将这个小生命推进恐惧+愤怒的泥坑。

在孩子对父母的既依赖又恐惧的情感冲突中，那些本能强大的孩子，本能地坚持、反抗，时常表现出不屈不挠的倔强，这是不“乖”的孩子。

而那些本能相对较弱，性情温顺的孩子，本能地选择了顺从，讨好，这是他们在与家庭环境的互动作用中学习到的生存策略。

这样的顺从、讨好行为因为父母的鼓励与奖赏，得到了强化。当孩子顺从、讨好的时候，父母的严肃、生气、怒火、惩罚都会烟消云散，而爱抚、夸赞、奖赏会伴随着父母的柔声细语、笑脸和温暖的怀抱一起，带给孩子爱和安全的感觉，这是这个幼小的生命最渴求的感觉！

在这个顺从、讨好父母的过程中，“乖孩子”把父母的期待、要求都内化掉了，变成了他自己潜意识里的信念。比如“学习不好就完了”……

（五）

青春期不期而至。这是一个情绪的“骤风暴雨期”，是人的“正常的精神分裂期”。体内激素的增加带来了精神的躁动、慌乱，自主意识又在迅速觉醒。孩子睁着一双疑虑的眼睛，审视这个世界，审视他自己。这是一个怀疑人生的时期，一个由怀疑走向确立的时期。母亲的十月怀胎，一朝分娩，是这个生命的第一次诞生，是他的生物生命的诞生。而这一次，他要在怀疑和审视中孕育自己的精神生命，艰难进行人生的第二次诞生。

功课越来越难了。青春的躁动使孩子注意力的集中变得困难，学习成了一桩吃力的事情。学习是这孩子能为父母做的唯一的一件事，学习成绩是这孩子讨取父母欢心的最好礼物。一想到考不好时父母的失望的、痛惜的表情和鞭策的话语；一想到考不上好中学，好大学后的可怕情景（父母一直给他描绘的），孩子更加焦虑，更加恐惧。这样的心态又必然地影响了考试。考试成绩的下滑又带来了更多的焦虑、恐惧。恶性循环开始了。

因为孩子潜意识里是以父母是否满意作为评判自身价值的标准的，不能让父母满意，也就意味着自己没价值，这样，孩子自己也对自己不满意了，甚至是完全否定自己了。

人际关系这边，我们说，孩子与父母的关系构成了孩子人际关系的模板。孩子在父母面前是顺从的、讨好的，所以在老师、同学那里也是胆怯的、顺从的、讨好的。孩子的顺从、讨好，有时得到的不是友好的回报，而可能是无视、冷淡、伤害、侵犯，这让孩子更加焦虑、恐惧，对同伴友谊有了更多的怀疑，这种怀疑又引发了更多的自我怀疑和迷惘。

现在，孩子对学习没有了信心，对同伴友谊也没有了信心，去学校成了一桩很受折磨很痛苦的事情。而不去学校，脱离同伴，自己以后的人生又怎么办呢？困扰、迷惘、痛苦叠加在一起，压在一个正经历青春期风暴的孩子身上，想想看，他除了心理崩溃还有别的路可走吗？

到了这一步，已经没有什么药到病除的好办法了。这时候的孩子需要一个漫长的心理康复的过程，父母也需要有一个漫长的心理建设、自我成长的过程。这个过程，费时、费钱，更费心。

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（六）

我们要做的是，不要走到这一步。

这个，不取决于孩子，而取决于父母。孩子生下来是什么就是什么，不可能把他塞回肚子里重新生。孩子身上携带的是我们的基因，只能在基因的基础上向最好结果努力。

你不可能不限制、不管教孩子。你不可能说：孩子你要玩刀子玩就玩刀子，你要不去学校就不去学校……。你和孩子的矛盾冲突是不可避免的。所以，问题不是矛盾冲突本身，而是怎样面对和处理矛盾冲突。

第一，你要相信，孩子是非常非常依赖父母的，他非常愿意服从你、让你开心。我家小朋友三岁多的时候，我去幼儿园接他晚了，老师告诉我说，他问了老师好几遍：“妈妈是不是不要我了？”等我接到他的时候，他冷不丁说了一句：“妈妈，我会乖的。”要理解孩子的这点可怜巴巴的心理，失去你的爱，是他人生最可怕的事。这样想了，面对孩子“淘气”行为时，你的心是柔的、暖的。

第二，你要明白，孩子不“乖”的时候，实际上是在经历挫折。我家小朋友看电视前说好的只看一集，但一集看完后还要看一集。给他讲不可以，他哭。不理他，他又喊又跳又哭。他那会最大的欲求就是看电视，不能得到满足，他很挫折，很愤怒，就像我们出门的时候，发现路给人堵住了一样。你要能这样想，面对孩子“淘气”行为时，就会是理解的、体谅的。

第三，你要做到，在孩子不“乖”的时候，管控好自己的情绪。小孩子欲求受阻的时候，表达出来的是激烈的情绪。你无法让孩子不受挫折。你的能耐主要表现在怎么处理孩子受挫后的情绪。你不可以吼叫、吓唬，不可以训斥，不能把孩子的愤怒打压回去。一次次的打压，就可能给孩子埋下了心理问题的祸根。你得接纳他的情绪，疏导他的情绪。你可以轻柔地告诉他：宝贝，你要哭，就哭一会儿吧！等你哭好了，妈妈和你说；或者，你抱着他，抚摸着他，跟他说，电视看多了眼睛要坏的，妈妈爱你，妈妈要保护你的眼睛……。你不能让孩子把你的情绪带跑了，失去了控制。

第四，你要努力，让孩子的身体和头脑动起来，让孩子多表达，让孩子多做主，最起码让孩子觉得是他自己做主。有些孩子气质较弱，胆怯温顺，是天生的“乖孩子”。这样的孩子，要鼓励他自己的事情自己做，自己的难题自己想办法。你可以把家庭生活中的一些小难题交给孩子来想办法；可以多带孩子参加野外的挑战性活动；多带孩子参加交往性活动，特别是同伴间的交往活动；鼓励孩子把心里的想法说出来，把情绪释放、表达出来……

“乖孩子”是上天的恩赐，但“乖孩子”不是没感觉的孩子，而是容易压抑感觉、压抑挫败感的孩子。所以，要记着帮孩子舒缓、释放情绪。孩子“乖”，但这世界不“乖”，孩子未来的人生路不“乖”，所以，要引导孩子认识、面对真实的世界，从小给他准备应对这个世界的能力。

愿我们的“乖孩子”不要伤在童年！愿我们为人父母的不要无意中成为“祸害”父母！