01
我出生在广东的一个小乡村，从小我就知道，父母是为了生男孩才会决定生我和妹妹的。
奈何天不遂人愿，最终我和妹妹都是女生，而他们，也注定与儿子无缘，这也成为了他们一辈子的心结。
但即使妹妹是女孩子，她也依然是家里最受宠的，无非就是因为她年纪最小。
家里有什么好吃的，通常都是先问她要不要；如果吃的东西有很多，父母会帮我们分好同样的分量，但是即使妹妹强行吃了我的份，他们也不会有任何意见。
有时候我们一起玩耍，玩着玩着吵起来了，他们也只是马上责备我年纪大不知道以身作则，不问我们两个谁对谁错。
如果反驳，也只会得到一句“她还小，你跟她计较什么。”
我小时候经常会想自己到底是不是父母亲生的，同样都是他们的女儿，难道就因为她是最小的女儿，所以就可以肆意妄为，而我，就因为是姐姐，就活该承受一切吗？
可我心里又清楚，以我家里的经济条件，他们绝对不会抚养一个与自己没有血缘关系的人。
02
因为家里经济情况不好，我从小就懂得了要节约用钱，很多东西喜欢也只敢在心里默默看看，可妹妹遇到喜欢的东西却可以闹一顿，最后仍是妈妈妥协。
我和妹妹在我上初中的时候就开始帮忙做一些手工，为家里减轻负担。有时候妹妹累了，就会撒撒娇然后去偷懒。
可我根本不敢，因为我一停下来就会产生一种莫名的歉疚感，仿佛休息了就是对不起父母。
刚上初三那年，我还在边上学边打工，我父亲却明确地表示不会出钱供我上高中。
我心里也清楚他们的难处，他们将近四十岁才生了妹妹，所以这时候都已经五十多岁了。
我理解他们的不易，可让我难以接受的是他们的区别对待。自始至终他们都没有表达过让妹妹初三毕业就辍学的想法。
那时的我如遭雷击，成绩一度下滑到班主任来约我谈话。
根本没有人会爱我，我的出生也不是任何人所期待的，我的死活根本也没人会在乎吧。
可我就是不甘心，我不想就这样妥协，更不想过我所见过的工厂工人那样的生活。
我想追求诗和远方，可现实根本不允许，我从出生开始就输了。
可我想，至少，我要证明自己是有那个能力继续学习的。
我从小就是一个自卑的人，我给自己定了一个目标，如果没有考上我们那里最好的高中，我就辍学，打工供妹妹上学。
03
那几年妹妹刚好进入了青春期，正是叛逆的时候，与家里人的关系也都闹得很僵。
但是妹妹的成绩的确是比我好的，我想即使我没法继续读书，那供妹妹继续读书，也算是我的一个精神寄托，将我的梦想寄托在她身上吧。
但我觉得自己也不差，毕竟每一次考试，班主任分析时都会指着我的分数告诉我，没意外的话我可以考上那个学校。
当然还是出了意外。
初二开始我的肠胃就有问题，几乎每天都会肚子疼、拉肚子，但由于某些封建迷信心理，我妈宁愿带着我去拜神，也不带我去医院检查。
终于答应我要带我去做检查，是中考前夕。
那几天我的身体格外的差，妈妈就希望马上带我去医院检查，即使不参加中考。
我至今仍然记得那个夜里我的无助，我拒绝了妈妈不参加中考的提议，在书桌前努力摒弃一切杂念专心复习，却根本控制不住大颗大颗往下掉的眼泪。
在我的坚持下，最终还是如期考了试。我的肚子疼是一阵一阵的，有两门试我都是肚子疼时趴在桌上休息，好一点了再起来继续答题，也所幸这两门还是我比较擅长的科目。
中考后出成绩，我没有意外地考上了那个学校，我爸也没有意外地依旧不同意我继续上学。
在小山村封闭环境长大，就注定了我妈性格里有懦弱的成分，即使她想反驳丈夫，在重大事情面前，也会无理由支持他。
我很绝望，在班主任询问我的成绩时，我跟他说了我的无奈。很庆幸，我那时的班主任是一个非常负责、又很热心的老师。他将我的情况反映给了学校的主任，并开始与我分析，我的这个成绩，去别的次等学校的可行性。
村里的书记了解了情况，亲自上门跟我爸谈这件事。
最终，我去了另外一所学校，因为它会给我两万块钱奖学金，并且每学期还有奖学金，高考如果成绩还行还有额外的奖学金。
上高中后，因为住校，我只有周末才回家，不知道是不是因为聚少离多的原因，我跟我妹的关系反而开始缓和了。
时间匆匆而过，我妹中考的分数果然比我高很多。
最终我妹去了我梦想的学校，父母为她支付全部学杂费。
我妹上高中后曾经很多次邀请我去她的学校看看，我都以懒得走为由拒绝了。
只有我自己心里清楚，我只是怕揭开伤疤，那段无助的日子，我没有任何人可以倾诉，只能自己憋着。
最终我没有考上自己理想的大学，不过我想这是我自己的原因。
再回忆起来，我悲哀地发现，我依旧没有学会如何与父母和解，即使这些年他们已经不再偏心妹妹，对我也有了许多的关怀。
我不知道横在我心里的那根刺是什么，但也许我终有一天能够将它拔去。
我会努力还他们一个乖巧懂事的女儿，就像小时候那样。毕竟人生也就这么短，亲情对孤僻的我来说几乎就是一切。
可我心里也清楚，有很多东西不是努力就可以做到的。始终会有某些东西，横在我们中间。我不知道未来我能不能做到完全释怀，至少现在，还没有。
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