经常会在一些家长群里看到有家长说，一些咨询师要求他们“无条件接纳”孩子。
也有家长跟我交流时感到困惑：
有人说要无条件接纳孩子，所以孩子不上学，我们就支持他不上学；
孩子在家里黑白颠倒玩游戏，我们就不管不问顺其自然；
我们完全接纳，孩子是不是就会慢慢好起来？
每次看到这样的言论，我都会感到无以言状的着急。
可以动脑想想，我们接纳和认可孩子的状态，孩子就能改变自己的偏差行为吗？
我们静待花开，孩子扭曲的认知就能被自动纠正吗？
就我所了解到的情况，靠“无条件接纳”而成功的案例确实是有，但极少。
大多数，甚至是绝大多数家庭，靠这个方法是走不出来的。
一年，两年，三年甚至五年，孩子依然趴在家里黑白颠倒，除了手机就是电脑。
有的孩子甚至几个月头不理，澡不洗，床不下，牙不刷，房间成了垃圾场。精神状态越来越差，社会功能越来越弱，越来越走不出房门，走不进人群，更别说走进学校和社会。
被“无条件接纳”这个观点误导和伤害的家庭不在少数。
他们往往会在走过来之后懊悔不迭，称“无条件接纳”就是一个害人不浅的坑，害自己的家庭走了太多弯路，一路洒下了太多的辛酸泪。
因为要“无条件接纳”，有的父母把孩子放在手里捧着，心头上供着，怀里抱着，好吃好喝地伺候着，小心翼翼地照顾着，十几二十岁了还像个幼儿一样，动不动还需要父母陪着；
有的孩子购物无底线；有的父母被孩子殴打，辱骂，驱赶……
父母是打不还手，骂不还口，有时不得不在孩子的愤怒驱赶下狼狈逃出家门。
孩子成了家里的太上皇，对父母招之即来，挥之即去，稍不如意就骂人、摔东西。
孩子被养成了一个冷酷而又暴力的巨婴。
其实在心理学中，“无条件的爱与接纳”应该是这个意思：父母要无条件的接纳孩子这个人，无条件的爱这个孩子，但要限制孩子的非理性行为。
爱与规则并行，才是爱孩子的正确方式。
有的家长一听“规则”俩字就发怵，那他一定是不够理解规则的真正含义。
请问规则是什么？规则是用来保护孩子的，不是用来控制孩子的。
之前有个20岁男孩的妈妈曾痛苦地说：“昨晚我要求儿子放下手机，早点睡觉，儿子愤怒地掐着我的脖子骂我——你怎么不去死？你死了我就好了！”
而一旁的爸爸居然不立即阻止儿子的行为，只是象征性的打了下儿子的手说“干嘛”？
儿子松手后，他非但没有安抚妻子，反而和儿子挨着坐在沙发上，各自玩起自己的手机。
爸爸的行为里充满了对儿子的讨好，他认为这是爱与接纳。
这个儿子已经趴在家里三年了，他的父亲一直在采用“攻心”策略，“无条件地爱与接纳”，哄着、劝着，讨好着，梦想有朝一日儿子能够回心转意，“浪子回头”，幡然醒悟，重燃学习的斗志，返回校园继续未完成的高中学业，明年参加高考，实现大学梦。
然而，这些只是这个父亲一厢情愿的梦想。在他的“无条件接纳”下，儿子非但没有力量站起来，状态反而越来越差，行为举止有时像个婴孩，有时又像个暴君。
儿子和父亲一起躺在舒适圈里，一起痛苦地享受着眼前的“快乐”。
然而一个20岁的小伙子，身处这样的困境中能快乐吗？
不，他会经常思考自己的前途和未来，他会感到痛苦迷茫。有时他会在妈妈面前说：“我这样真的很痛苦，我想站起来，可我实在没有力量……”
父亲面对儿子的呼救无动于衷，兀自陶醉在自己的懦弱里，就是不敢伸出手去，用爱与规则去推孩子一把，给孩子力量。
已经有很多成功的案例告诉他，一个健康的家庭系统，父母用爱与规则，可以快速地把趴下的孩子拉出泥潭。
只要孩子能站起来，回到他自己的轨道上，家长一边引导纠偏孩子的认知，孩子慢慢就能产生内动力。
其实他也曾亲自尝试过，只要哪一天他给了孩子一点点原则和底线，孩子就会站起来向前走两步。
可由于惰性孩子往往走两步就会停下来。而只要一停下来，这个父亲就松开了手。
孩子重新躺平。父亲继续重复“无条件接纳”孩子、每天借酒浇愁的日子。
在有些父母的心里，也许认为再等个三两年，孩子就会自动走出来了。
可是，学校在等我们吗？年龄会等我们吗？
有些上大学的孩子，大学第一学期就休学了，第二年还不能走进学校，第三年也没有上学的动力。家长不能提上学，一提就发火。
我们就永远不提，孩子就永远不去上学。
曾经有一位单亲妈妈就是一直接纳孩子的问题，浙大不上了，这一休学就休到了38岁。不但不上学，连婚姻家庭都不能提及。妈妈一直用她自己的微薄的工资养着他，天天黑白不分地玩游戏，不出门。
如果我们对孩子一直是爱与接纳，慢慢地，孩子将失去前行的力量。
如同把苍鹰关在牢笼中，它永远飞不起来。
父母和孩子的那一点点良好关系，其实是伪关系，是经受不住考验的。只有走出家门，适应社会，逐步增强抗挫能力、应对困难的能力，孩子才会真正地成长。
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