孩子叛逆不听话要怎么去教育引导?

2022年5月30日18:41:38孩子叛逆不听话要怎么去教育引导?已关闭评论

经常会在一些家长群里看到有家长说,一些咨询师要求他们“无条件接纳”孩子。

也有家长跟我交流时感到困惑:

有人说要无条件接纳孩子,所以孩子不上学,我们就支持他不上学;

孩子在家里黑白颠倒玩游戏,我们就不管不问顺其自然;

我们完全接纳,孩子是不是就会慢慢好起来?

每次看到这样的言论,我都会感到无以言状的着急。

可以动脑想想,我们接纳和认可孩子的状态,孩子就能改变自己的偏差行为吗?

我们静待花开,孩子扭曲的认知就能被自动纠正吗?

就我所了解到的情况,靠“无条件接纳”而成功的案例确实是有,但极少。

大多数,甚至是绝大多数家庭,靠这个方法是走不出来的。

一年,两年,三年甚至五年,孩子依然趴在家里黑白颠倒,除了手机就是电脑。

有的孩子甚至几个月头不理,澡不洗,床不下,牙不刷,房间成了垃圾场。精神状态越来越差,社会功能越来越弱,越来越走不出房门,走不进人群,更别说走进学校和社会。

被“无条件接纳”这个观点误导和伤害的家庭不在少数。

他们往往会在走过来之后懊悔不迭,称“无条件接纳”就是一个害人不浅的坑,害自己的家庭走了太多弯路,一路洒下了太多的辛酸泪。

因为要“无条件接纳”,有的父母把孩子放在手里捧着,心头上供着,怀里抱着,好吃好喝地伺候着,小心翼翼地照顾着,十几二十岁了还像个幼儿一样,动不动还需要父母陪着;

有的孩子购物无底线;有的父母被孩子殴打,辱骂,驱赶……

父母是打不还手,骂不还口,有时不得不在孩子的愤怒驱赶下狼狈逃出家门。

孩子成了家里的太上皇,对父母招之即来,挥之即去,稍不如意就骂人、摔东西。

孩子被养成了一个冷酷而又暴力的巨婴。

其实在心理学中,“无条件的爱与接纳”应该是这个意思:父母要无条件的接纳孩子这个人,无条件的爱这个孩子,但要限制孩子的非理性行为。

爱与规则并行,才是爱孩子的正确方式。

有的家长一听“规则”俩字就发怵,那他一定是不够理解规则的真正含义。

请问规则是什么?规则是用来保护孩子的,不是用来控制孩子的。

之前有个20岁男孩的妈妈曾痛苦地说:“昨晚我要求儿子放下手机,早点睡觉,儿子愤怒地掐着我的脖子骂我——你怎么不去死?你死了我就好了!”

而一旁的爸爸居然不立即阻止儿子的行为,只是象征性的打了下儿子的手说“干嘛”?

儿子松手后,他非但没有安抚妻子,反而和儿子挨着坐在沙发上,各自玩起自己的手机。

爸爸的行为里充满了对儿子的讨好,他认为这是爱与接纳。

这个儿子已经趴在家里三年了,他的父亲一直在采用“攻心”策略,“无条件地爱与接纳”,哄着、劝着,讨好着,梦想有朝一日儿子能够回心转意,“浪子回头”,幡然醒悟,重燃学习的斗志,返回校园继续未完成的高中学业,明年参加高考,实现大学梦。

然而,这些只是这个父亲一厢情愿的梦想。在他的“无条件接纳”下,儿子非但没有力量站起来,状态反而越来越差,行为举止有时像个婴孩,有时又像个暴君。

儿子和父亲一起躺在舒适圈里,一起痛苦地享受着眼前的“快乐”。

然而一个20岁的小伙子,身处这样的困境中能快乐吗?

不,他会经常思考自己的前途和未来,他会感到痛苦迷茫。有时他会在妈妈面前说:“我这样真的很痛苦,我想站起来,可我实在没有力量……”

父亲面对儿子的呼救无动于衷,兀自陶醉在自己的懦弱里,就是不敢伸出手去,用爱与规则去推孩子一把,给孩子力量。

已经有很多成功的案例告诉他,一个健康的家庭系统,父母用爱与规则,可以快速地把趴下的孩子拉出泥潭。

只要孩子能站起来,回到他自己的轨道上,家长一边引导纠偏孩子的认知,孩子慢慢就能产生内动力。

其实他也曾亲自尝试过,只要哪一天他给了孩子一点点原则和底线,孩子就会站起来向前走两步。

可由于惰性孩子往往走两步就会停下来。而只要一停下来,这个父亲就松开了手。

孩子重新躺平。父亲继续重复“无条件接纳”孩子、每天借酒浇愁的日子。

在有些父母的心里,也许认为再等个三两年,孩子就会自动走出来了。

可是,学校在等我们吗?年龄会等我们吗?

有些上大学的孩子,大学第一学期就休学了,第二年还不能走进学校,第三年也没有上学的动力。家长不能提上学,一提就发火。

我们就永远不提,孩子就永远不去上学。

曾经有一位单亲妈妈就是一直接纳孩子的问题,浙大不上了,这一休学就休到了38岁。不但不上学,连婚姻家庭都不能提及。妈妈一直用她自己的微薄的工资养着他,天天黑白不分地玩游戏,不出门。

如果我们对孩子一直是爱与接纳,慢慢地,孩子将失去前行的力量。

如同把苍鹰关在牢笼中,它永远飞不起来。

父母和孩子的那一点点良好关系,其实是伪关系,是经受不住考验的。只有走出家门,适应社会,逐步增强抗挫能力、应对困难的能力,孩子才会真正地成长。

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