孩子快上初二了厌学,这是很多家长在孩子小学阶段,想尽一切办法想要孩子的成绩好,却没有想过孩子也是一个有血有肉的人,也会有叛逆心理,要接受孩子的平凡,接受孩子的平凡。
现在的父母虽然都生活的挺好了,也都很少教育孩子,生怕他们会学坏,甚至都已经为人父母了,却依然愿意把自己的孩子教育得很好,有自己的判断能力,很多家长觉得,有些事情孩子不听话,其实就是孩子的问题。
《变形计》中有这样一个镜头:
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一个叫莫言的14岁男孩范金成,不愿意上学,老师和父母没办法,最后通过书信的方式和他沟通。
于是,老师问他:“你为什么不想上学呀?”
“我真的不想上学,我真的不想上学,我想去上学!”
他把自己关在房间里,窗帘紧闭着,没什么事情发生,老师打电话来了,我又没心情去上学了。
第二天早上,他起床去上学,可是一点都没起床。
等我再去见到他的时候,他先是一愣,对我说:“老师,我真的不想上学了。”
我问他为什么,他说:“上课太累了,我想回学校,我要休息。”
我很疑惑,就问他:“休息是不是休息了呢?”
他说:“没有。”
我问他:“你怎么知道要休息呢?”
他说:“我当然知道,但是我真的就不想回去了。”
我对他说:“如果你不愿意去上学,妈妈也没有办法帮你。”
等我再问:“如果不想回去,妈妈怎么帮助你?”
他就开始哭了,边哭边说:“我不想回去了。”
“为什么不想回去上课?”
“我觉得回去以后会被老师批评,所以就不想回去了。”
“你不想回去上课,是因为老师有没有批评你,还是上课有没有打你,又或者说你是不是不喜欢老师,所以你不喜欢老师教的课?”
“嗯。”
他终于还是没有继续哭。
“那你觉得如果不想回去上课,你会怎么做呢?”
“我会告诉妈妈,我会好好学习,认真听讲,好好做作业。”
“那你觉得老师讲得不好?”
“嗯。”
“那如果你愿意跟妈妈说说你的想法,好不好?”
“好。”
“那如果你不愿意跟妈妈说,你是不是想跟妈妈说说话呢?”
“嗯。”
“那如果你不想跟妈妈说说你的想法,你觉得要怎么做,你打算怎么做呢?”
“妈妈,我建议你先跟老师沟通。”
“不,我不知道该怎么办?”
“老师,我建议你先跟妈妈说说说。”
“好,你跟老师聊聊。”
“好!”孩子开始写起来。
刚坐下来,孩子又说:“妈妈,我不想跟你说了。”
“你才是那个坐在窗户边上看电视的那个,你才是那个做了坏事的那个。”
“才是,为什么呀!”
“我想跟你说说话。”
孩子妈妈又开始补充:“你不听我说话,你怎么能听我的呢?”
说教式的语言是这样的,也是这样的。
“我说……”,当父母用“我说……”的方式时,孩子的思维就会被搭建起来。
你的每一句话,都会成为孩子的枷锁。
因为孩子的世界是容不得半点虚假的,当他觉得自己的事情,连他的感受都不被认可的时候,他是没有力量的。
他只能是顺从父母,而已。
因为他的问题,“从来不是由父母产生的”。
因为,这样的家庭,无论他怎么努力,都没有办法成为自己想要的样子。
就像剧中的丁一,明明只是想让父母答应他可以用钱的理由,但是父母不答应,亲子关系彻底决裂。
父母不知道,孩子的这一切,不过是他们自己的投射。
父母根本无法控制孩子的行为,他们一味强势,却希望孩子听话。
殊不知,
孩子是什么,自己说了算。
而孩子真正能做的,
就是选择服从。
所以,想要留给孩子最好的东西,
是在管教他们的时候,
把自己的情绪和想法告诉孩子。
而不是让孩子服从他,接受他的决定。
这是没有办法和孩子和平相处的。
在《育儿基本法》一书中,
作者也提出:
父母要试着去理解孩子,
无论是行为还是情感,
他的感受,
才是父母能给孩子的最好的礼物。
5
面对叛逆的孩子,
父母应该怎么办?
尼尔·胡可通过《正面管教》
,
详细解答了父母在养育孩子过程中应该如何运用好的方法。
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