孩子彻底不上学了(不上学的小孩子)

编辑丨笨拙的老狼

 

编者按:本文作者是位70后妈妈,有两个儿子,大宝今年上初一,小宝今年才1岁多,这位妈妈的大宝在今年疫情在家休息时候迷上了网络游戏,多次劝说无效,她毅然断了家中的网络,砸了孩子玩游戏的电脑。

 

今年5月份疫情过后,六年级下学期开学后,孩子就开始有厌学情绪了,中途总是不断寻找各种借口不上学了。今年9月份孩子上了初一后,仅上了三天课就彻底不去上学了。

 

妈妈的自我觉醒

 

从儿子开始辍学的第一天开始,我就仿佛觉得天塌了一样。我内心无法接受他这么小就不上学呆在家中,反锁房门,不按时吃饭和休息,整日疯狂地玩游戏。

 

我的心里无比焦虑,在他不上学的两周里,我瘦了整整12斤,头发一把一把地掉,整夜睡不着,吃不下饭。

 

通过参加相关网上家庭教育课程的学习,我也知道自己不应该焦虑,要接纳孩子,理解孩子。但是我越学习,越反省,就会越焦虑,我内心很想得到一个标准答案告诉我怎么做才能让他复学。

 

在孩子不上学的这段日子里,我觉得天空都是灰蒙蒙的,感觉自己整个人生已经崩溃了……

 

一个偶然的机会,我在网上看到了好奇对话技术相关文章,当时的感觉就如一缕阳光透过窗户照进黑暗的小屋。

 

于是,我主动联系上了教练,跟随教练开始自我觉察与自我疗愈,勇敢地内观自己,主动不断检讨忏悔,对自己过往的成长经历进行回溯:

 

我出生于一个极其普通又传统的家庭,父亲骨子里重男轻女的思想还是比较严重的,但是对童年的我还是有慈爱的。

 

母亲性格虽然倔强,却面对生活的艰难总是可以忍辱负重。同时母亲对于父亲的强势,她经常有不满,但最终还是很忍耐。

 

我自小被父亲影响较多,性格方面争强好胜,有点爱面子,很多时候不太会顾及别人的感受。

 

我自记事起就有种认知:我认为父母爱弟弟远胜于爱我,我从小就感觉到不公平、孤单委屈。正是因为这样的认知,让自己在成长过程中都是一意孤行、自我为中心。

 

我在工作上同样是争强好胜,我这样的性格同样也投射到我自己的家庭生活中,很多时候情绪极不稳定,遇到一点事情就开始生气,然后我就会不自主地语速加快、声音拔高。

 

感谢过往家人给予了我极大的包容与理解,但我却一直没有恍然醒悟,直到孩子出现了厌学问题。

 

首先,长大成家的我和父母的关系一直很平淡。但是我第一次怀孕后,父母就主动搬过来照顾我,大宝出生后,也是父母一手操办,从不需要我和老公任何操心。

 

孩子虽然在我身边成长,但是我与孩子的主动连接次数寥寥可数。我主要精力都放在自己的事业上,事业上的进步也很大,在别人眼中我是个很完美的女性。

 

随着孩子的长大,就开始慢慢有自己独立的想法,但是我对孩子犹如“直升机妈妈”,恨不得在他出现任何问题之前就扫除所有障碍、快速解决所有问题,为孩子尽可能提前铺就一条通畅无比的人生康庄大道!

 

所以当孩子不按我的标准与期待去做的时候,我是很没安全感,生怕他会犯错,走弯路。于是我就经常生气,然后就会情绪失控,孩子也跟着惴惴不安、小心翼翼。

 

当我的父母和爱人指出来的时候,我就觉得他们不理解我,他们只知道否定我,从没在自己身上找问题的根源。

 

我在单位上也是如此,当同事、领导对我的意见、安排或决策提出异议时,我即使表面和颜悦色,其实内心是紧张和不安的,生怕得不到别人的认同。

 

用教练的话来讲就是:我的自卑、不自信深入骨髓却从不自知!

 

于是,当别人没法满足我的期待、标准时候,我就会觉得别人就是在跟我抬杠,特别是自己的亲人。

 

面对儿子的言行,我总是看不顺眼,认为儿子总是喜欢与我抬杠,现在我才发现:

 

自己一直是以付出之名去绑架儿子,期待儿子能满足我的要求,用爱的借口去控制他,期待儿子言行能严格按照我的标准。

 

过往的我对孩子有很深的执念:因为妈妈是爱你的,所以你不能对我无礼,不能发出不同的声音!

 

回溯我自己的过往,在很小有记忆开始,我与我父亲的关系就是如此。

 

我父亲来自于贫困山村,早年独自一人外出读书后背井离乡到我母亲的城镇工作、定居,身边没有他那边的亲人,朋友也很少。

 

我想这个可能也是父亲一直以来性格内向、寡言少语的原因吧。小的时候,我稍有不满足,我就冷落父亲,对他不理不睬。然后,父亲会以近似讨好的形式与我和解。所以我一直很依赖父亲,总认为只有他对我最好。

 

成家后的我对丈夫的方式竟然也是如此:我和他吵架了,深夜他就黑暗中摸摸我的脸,怕我独自落泪。不知道从什么时候开始,他没有这样了,我就觉得他对我的爱少了。

 

我从怀孕到大宝7岁时都和父母住在一起,父母仍然对我做了一切他们能做到的。父亲身体不好,我也对他尽心尽力。

 

2016年,我从美国回来,我弟弟的孩子出生了,父亲非常想与自己的孙子住一起,就不愿意和我们住了,当时我就很生气,我觉得我这辈子一直把父亲当自己的命,我对他这么好,他怎么有了孙子就完全不要我了呢?

 

于是,我有很长一段时间和父亲几乎没有来往,没有问候,甚至对我弟弟也有怨恨……

 

直到现在我跟随教练开始做自我疗愈时,我才猛然惊醒:原来我自己一直在用所谓的爱控制我身边的亲人,我内心中一直有个声音—我这么爱你,你怎么能不按我的想法做?

 

犹如抽丝剥茧般,我每日勇敢地剖析自己,才发现原来的自己竟然是如此可怕!

 

自己其实一直很自私!很冷漠!不懂得感恩父母!

 

我这些日子经常自我问心:我怎么了?我怎么是如此的一个人?我不接纳这样的一个自己,于是我陷入深深地难过中,我在反省忏悔中不断在落泪,直至撕心裂肺大声哭出来。

 

我重新反思了自己与孩子的过往:自己曾经说要对儿子全部接纳、理解其实都是有目的,有功利性的!

 

我还是在想他满足我的要求与期待,让孩子亏欠我,以达到我控制他的目的。过往的我真的就如儿子对我说的:你很假,很虚伪!

 

在教练的指导下,我不间断地练习身体正念与5A自我对话,开始学会不评判、不当真、不抗拒,慢慢尝试去接纳自己,勇敢与父母和解,真实地对他们说出爱的语言。

 

当我开始踏上真正接纳自己之路,不再对自己与他人苛刻,我突然发现与儿子的相处,不再像过往带目的和功利性而让自己说话小心翼翼、迁就、讨好,不再压抑自己内心中的真实感受,不再像过往一样对自己的生气和不满不敢对孩子表达。

 

我现在终于明白了教练所说的:父母与孩子的相处不仅要有彼此的界限,更要做到长幼有序!这样儿子才能真正有他自己的价值感和安全感!

 

当我慢慢去做了,虽然很多细节方面,我现在做的还是不够到位,但是我的焦虑大大减轻了,虽然自己的焦虑担忧还是有反复,毕竟为了儿子搬到现在的学区房,学校就在一墙之隔,每天听着学校的广播与学生们打球的欢呼声,自己内心还是不由得揪心。

 

现在的学区房距离自己上班的地方更远了,每天耗在路上的时间就多了一小时,而儿子还是不上学,天天打游戏,我有时想到这些,还是会焦虑、担忧……

 

每当我内在情绪上有波动,幸好教练能及时与我沟通,通过教练每次耐心的层层剖析指导,我开始觉察到了自己隐藏在深处潜意识中的各种信念。

 

孩子之所以变成现在沉迷游戏、厌学在家,其实是因为我在儿子的成长中缺位了,我潜意识里希望儿子离不开我。再者我自己成长中处处受母亲的管制,长大后受观念的限制,不能活出来,做我自己!

 

于是潜意识里,正如教练说的:我其实是欣赏儿子他能自由做他自己的这种状态。觉察到这些后,我更加着重活在当下,接纳自己,成长自己!

 

随着自己的成长,儿子和我的亲子关系逐步缓解,原来反锁房门呆在房间玩游戏的时间慢慢减少了,偶尔他也会帮我做点家务事,晚上到了时间,他也会自动下线,关掉电脑。

 

当我一次次觉知到自己隐藏在潜意识中的信念后,我就自然『转心转念转命运』了,就如黎明前黑夜与白天交替,其实无须改变自己,如如不动,随心而动!相信我成长了,儿子就重回天然成长轨道,未来的他自然会越来越好!

 

教练寄语

 

对于一个家庭来讲,家长是树根,孩子是花朵,如果花朵有问题,多半是树根也有问题。

 

家长们常常“看到”的孩子的问题,其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。家长意味着“头脑”,孩子代表着“心”。

 

当生命的存在看似出现问题时,那是“头脑”出了问题。也就是说孩子厌学、叛逆、沉迷游戏等问题,其实唯一彻底解决的途径在于家长成长过程中的不断自我觉醒!

 

我们看到很多家长把孩子变成他们自己“内在安全”、“感受到被爱”的要挟物。当一个小孩是父母眼中的“人质”时,那么这个孩子能否感受到真正的亲子教育吗?

 

当孩子变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛,他自然无法获得那生命中真正需要的。

 

当你因为恐惧不由自主地流露出担忧、焦虑时,他也能感受到恐惧,即使他很小;当你放松或自信,他也能感受到。

 

孩子本身就是一个内心敏感的接收器,他在真实反映你内心中的各种信念与情绪。

 

一个好的家长,应把教育的重心由“教育孩子”放到“教育自心”上来!

 

孩子的问题其实不用急着解决,无须到处寻觅答案,更多的是你要明白孩子问题此刻存在的意义!它其实是向你自己的内在显示着:

 

“看,这个问题难不住我!”

“它根本不是问题!”

“什么也不能带给我问题或烦恼!”

 

在这里我想起曾经看过的一句话,我稍微修改一下:

 

所谓的亲子关系只能确定是一种血缘关系,它的主要成分不一定就是爱,如果你想爱孩子,请先学会爱自己!

 

今生要认清自己、接纳自己才真的是人世间最深的修行!

原创文章,作者:清风徐来,如若转载,请注明出处:http://www.bnfrf.com/20268.html

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