如何让 13、4 岁的孩子能听进家长的话？
13、4岁的孩子正值青春期，家长跟孩子说学习上应该如何做会更好，希望她能改进以达到更好的效果。但孩子听不进去，怎么办呢？她嫌烦，就不能再强行说了。经常是我满怀希望想和她分享多年的经验，都没到交流的重点就已经谈不下去了。
你们有好的经验分享吗？
厌学和本博士：
不止你一个人头疼这个问题。
我们管心营是专门处理厌学症的心理咨询机构。
孩子厌学的表现，学习困难管心难。
学习困难只是表面上的困难，内在里的是家长和孩子管心交流上出现困难。
其实你的做法和态度已经很好了，很多父母看到孩子不听话，就简单归因于孩子青春期叛逆，这样的想法有一定道理，但是太过简单粗暴，忽略了父母本身的问题。
而像你这样能想到，是不是自己在教育青春期子女方面经验不够的问题，已经是非常好的家长了。
这个问题你还发现得很早，目前孩子可能只是思维上或者情绪上有厌学表现，并没有发展到行为程度。
青春期的孩子，确实离不开父母的帮助，但是也需要父母有边界感。
一旦父母没有边界感，帮助就变成越界干预，越界就变得讨厌的。
就好像陪小孩子搭积木，大人不能一上来就指挥孩子怎么玩，得先让孩子自己搭搭看。
我观察过一个家长带娃，他基本上把孩子一放，自己就到旁边去，大人该干嘛就干嘛，特别轻松。
孩子搭得好，家长就夸两句，拍个照，搭不好就当做没看见，只有孩子喊的时候才过来帮忙。
这一对亲子的关系总是特别好，孩子总是和家长有说不完的话。
有些家长就特别费劲，一会儿问孩子要不要喝水，冷了要脱衣服，热了要穿衣服。
最身心疲惫是那个想要“开发智力”的家长，一会教孩子怎么搭得更高，一会儿教孩子怎么色彩搭配均匀，结果孩子越来越烦，最后也没教好孩子，还闹得鸡飞狗跳。
借助我这个上帝视角，很容易就能发现问题所在。
玩积木首先是谁在搭？是谁的事情？
是孩子，而不是家长，所以应该是孩子主导，家长配合。
从这个原则来看，孩子爱怎么搭就怎么搭。
即使是家长处于好意插手，孩子也觉得烦躁。
原因就在于，这就是变成了家长在搭积木，孩子在配合。
插手之后，家长是爽了，可是孩子就不爽了。
小时候还好，家长压的住，长大了孩子不爽可不会乖乖配合。
但是有的时候父母插手是很重要的，甚至是可以得到孩子“感谢”。
关键在哪里呢？
你忽略了很重要的一步，首先要询问孩子是否需要你的帮助。
其次才和孩子讨论，她需要什么样的帮助？
学习是孩子的事情，并不是你的事情。
如果你省略了这一步，那就变成“是你想帮她”，而不是“她需要你帮”。
女儿是真的需要你的帮助，还是你需要去“拯救”女儿？
再具体一点，到底是你女儿想学，还是你想“教”？
你有可能是在和你女儿玩“我只是想帮你”的心理游戏。
面对你的“帮助”，你女儿的感受可能是，愤怒又委屈，同时一边拒绝一边还可能有点内疚，心想妈妈毕竟是为自己好。
而你有可能会觉得，“天啊，为什么女儿要拒绝的我帮助，明明我是对的”， 你内心有可能会很挫败。
还有的家长甚至会恼羞成怒，责怪孩子不懂事。
“我只是想帮你”这个游戏的基本模式，就是帮助别人，最后被拒绝，从拯救者转换为受害者。
在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，有这样一个案例：
以“我只是想帮你”游戏玩家最基本的目的或动机是拯救者动机：也就是，他想通过帮助别人，来获得认可和成就感。
一天下午，蛤蟆端着咖啡站在落地窗前，正享受着午后的阳光。电话铃响了起来，是河鼠打来的：“蛤蟆，你听说鼹鼠的事了吗？他的餐厅经营情况很不好，那个厨师小胖做的菜太难吃了，客户总是不满意，经常投诉。鼹鼠的餐厅都快干不下去了。这怎么能成？我要赶过去帮他，后边的情况我再及时跟你联系哈。”
蛤蟆还来不及说话，河鼠就急匆匆地挂了电话。蛤蟆想给鼹鼠打个电话了解一下具体情况，这时，秘书敲门走了进来，向他汇报明天会议的事儿，他只好暂时先将鼹鼠这件事放在了一边。
半个月过去了，蛤蟆也很想见见老朋友们，于是约上老獾、河鼠和鼹鼠在红狮老餐馆聚会。
河鼠和鼹鼠并没有一起过来，两人也没有挨在一起坐。蛤蟆看着两人，感觉很奇怪。
最后河鼠先开了口：“我听说鼹鼠的餐厅经营状况很不好，就急匆匆跑过去给他帮忙。我觉得他餐馆儿的菜不好吃，让他换一名厨师。可是鼹鼠说他暂时找不到别的厨师，现在的厨师小胖也正在努力的学习新的菜品，提高自己的厨艺；我看餐厅的这环境也不怎么样，建议他重新装修……”
鼹鼠也按捺不住，开口道：“你说的有道理，但我的餐厅刚开张，钱都花没了，还没有赚到钱，哪有这笔装修的钱呢？”
河鼠又接着说：“你的服务员也不行，对客人一点儿都不热情，你为什么不辞掉他们重新招一批人呢？”
鼹鼠反驳道：“是可以重新找人，但是招了人之后，又要进行培训。那餐馆儿不是要停业了吗……”
蛤蟆看着他们俩，你一言我一语，最终也没个结果。
最后，河鼠一脸委屈地说：“你们看看，他就是这样。我好心帮忙，他却都当成了驴肝肺。”
鼹鼠也很不服气：“你说的这些建议我都没法执行啊！”
蛤蟆不知道该说些什么，但他心里感觉到有些不对劲。这顿饭最后不欢而散。
河鼠就是在和鼹鼠玩“我只是想帮你”心理游戏。
他那么热心的想帮助别人，连没有向他求助的人他也帮。
河鼠这样做，真的是想帮助别人？还是想通过帮助别人，来获得认可和成就感呢？
是河鼠想付出，并不是鼹鼠在求助。
所以，关于这问题，家长要学会管心，你可以这样和孩子沟通：
“孩子，能占用你一点时间吗？妈妈可能之前啰嗦了一些，我想了一下，你已经这么大了，相信你能管理好自己的学业问题。但是如果你有一天需要帮助的话，随时可以和我说，有什么困扰我非常愿意和你一起想办法。当然，其他的问题也一样，谁的事情都会有烦恼，我会替你保密，就说这么多。”
说完，你扭头就走，她会感受到你对她情感上的支持。
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