子上小学时，我经常能听到单位那些家有初中生的同事们一起吐槽，什么孩子学习缺乏主动性、叛逆、自我中心、顶嘴等等，好像集所有缺点于一身。
我庆幸自己儿子一直以来都很乖，她们却不置可否：等他到了青春期，你就知道了！
天道好轮回，今天，我也遭遇了跟同事们一样的困境。
01
自从上了初中，随着学科增多，学习强度增加，儿子的学习开始变得力不从心。
他的排名也从小学时的中等偏上，掉落到了班级倒数。
学起来吃力，成绩又落后，儿子的自信心屡屡受挫，厌学情绪越来越浓。
他变的暴躁敏感，对学习也充满了抗拒，每一天都在考验我的耐心。
周末放假，我和老公打算带儿子去杭州姥姥家。
周五晚上，儿子只是上了一会儿网课，什么也没干，作业一点没动，就歪在沙发上看电视。
我也没说什么，让他放松放松。
到了快睡觉的时候，我跟他说：把你的学习安排一下，这两天写哪些，带着作业。
儿子就一股脑儿把所有作业都装上了，准备都带走。
我说：你拿这么多肯定写不完啊，能写多少就拿多少啊，不然不也是来回折腾。
然后儿子又把作业全拿出来了，就带了几张卷子。
我觉得有点焦虑，但忍住了没再说话。
等到了杭州，他三两下就把几张卷子给写完了，剩下的时间就心安理得地打游戏。
我实在看不过去，就和他说：你也不多准备点作业，整天就知道玩手机，回去了又要熬夜补作业！
儿子突然暴躁的跳了起来：我都拿上你嫌多，拿少了又嫌少！我到底要怎么做你才会满意？！
我也很生气：我不让你全拿是因为你根本做不完，但你也不用就拿一点儿啊！合理分配不懂吗？！
儿子冲我大吼：那你现在就给我订机票！我现在就回家给你写作业去！你现在马上让我走！
我俩大吵一架，把孩子姥姥吓得够呛，一个本该和谐的周末就这样不欢而散。
回程路上，儿子脸色铁青，一句话都不肯说。回到家就把自己关在屋内，发泄的摔打着东西。
02
听着儿子在屋内砰砰摔东西的声音，我又气又怕，这辈子还没这样讨好过谁！但怎么就拿孩子没办法呢？
想起之前看到的一句话：“教育孩子的时候，谁痛苦，谁改变！”
我也决定开始自我调整，学习怎么教育孩子，为此，我加入了“父母成长训练营”，开始了系统学习。
也是在学习过程中，我才意识到我对孩子无时无刻的包办管理，和软硬交替的控制有多严重！
孩子作业带”多”了，我质疑：带那么多能写完吗？
孩子带少了，我埋怨：怎么就带这么点作业，时间都浪费了。
我的唠叨与挑刺，让儿子觉得自己一无是处！永远做不好！
我的控制欲，让儿子完全不能按照自己的意愿独立行走，感觉自己怎么做都是错的，情绪就上来了。
老师说，唠叨指责、控制包办…这些都是最常见的错误教育方式，很多父母都在无意识地使用。
这样管教孩子，不仅会损害孩子的自我价值感，还会剥夺孩子的自主意志，给孩子带来深深地否定感，是孩子成长道路上最大的阻力。
简而言之，盯着孩子的一举一动，整天“叮嘱”孩子，既是对孩子成长的打扰，又是对孩子能力的剥夺。
可我好像只会这些教育方式了，不这样管教孩子，又该怎么做呢？
老师说：把焦虑转化为具体行动，说出事实、表达期望，但仍把主动权交给孩子！
03
1、把焦虑转化为具体行动
很多时候，家长打着“为孩子好、替孩子着急”的旗号，在孩子身上投射了自己的焦虑。
这种焦虑，会无意识地施加到孩子身上，导致对孩子产生强烈的控制欲和高期待。
而一旦有了期待，就有了对标的标准，这个标准会不自觉地驱使着妈妈，按照自己的意愿去”扳正”孩子。
当孩子没有按家长自己内心的标准做事时，就会陷入失控的焦虑中，从而开始指责孩子，对孩子不满、逆反，进入到亲子矛盾不断升级的恶性循环。
这也是为何老师建议“孩子有病，家长吃药”的原因所在。
当父母不断抱怨青春期孩子的各种问题，实际上，最应该”治疗”和改变的，恰恰是自己。
想要摆脱这种循环，家长可以把每一份担心，都转化为一个具体的行动。
担心孩子考不好，后果严重，那就用心跟孩子一起制定学习计划，尊重孩子的意见和能力，然后就放手让孩子去执行，不时时刻刻去说教、催促；
焦虑孩子玩游戏、完不成作业，那就给孩子充分的自主权，让他自己规划学习和玩乐的时间，不提早预设后果，也不强求孩子按照自己的意愿执行。
不管你在担心和焦虑什么什么，都不需要做太多，只要用一个个具体的行动消解。不知不觉，你的焦虑会慢慢缓解，孩子也对自己有了信心。
2、说出事实、表达期望，把主动权交给孩子！
我们在和青春期的孩子沟通时，都犯了一个错误：过分关注具体事务（例如成绩短时间内的高低变化、作业完成情况、看电视时间超过了10分钟等），而忽视了现象背后的心理因素。
在家长看来，考试成绩几分的起伏，写作业时够不够专注，都关系到学习习惯和学习态度。
但是，学习效果是建立在孩子自主性的基础上的，不管是成绩还是习惯，支撑的基础都是孩子的心理状况。
每个人的行为背后，都有一个心理动机，考试成绩、学习态度、玩手机…这些都是现象，而根本，是孩子的心理问题。
而父母和孩子的沟通质量，很大程度上决定了和孩子的关系。
就像当时看到儿子拿作业时说的那些话：
你拿这么多能写完吗？都是来回折腾。
你怎么拿这么少，就不能合理规划一下吗？
当我用一种否定和指责的语气对孩子讲话时，除了激发孩子的对抗情绪之外，再发挥不了一点作用。
这其中包含了我对儿子的否定，因为我“确信”，儿子是”不靠谱”的，是不知道自己作业做成什么程度。孩子也从我的话中感受到了我的不满，和对他的不信任。
“指出问题”，是世界上最简单的事情，但是也是最没用的事。
更好的沟通方式，应该是说出事实、表达期望，但仍把主动权交给孩子，把焦虑转化为行动：
儿子，我看到你的作业好像还挺多的，需要不少时间才能完成。
如果出去玩不写的话，回来写时间应该不够，但是带太多的话，妈妈又担心你不能好好放松，不知道这个问题，你打算怎么解决呢，跟妈妈讲讲呀？
这种尊重孩子、平等沟通的方式，既让孩子感受到了你的担心，又收获了自己做主的权利，通常不会引发孩子的逆反心理。
事实也证明了这一点。我学习了一段时间之后，就遇到了类似的考验。
一天，儿子跟我说，同学邀请他去家里过周末，一同去的还有好几个同学，可以一起看看电影，吃吃美食什么的。
当时，他还有很多作业没写，马上就要期末考试了，我心里有点着急。
但我没有主观的认定儿子没有规划，而是像朋友样探询的问他：
既然去了，大家在一起就好好放松一下，不过妈妈挺想知道，你们聚在一起，是怎么安排写作业和看电影、吃美食的日程呢？
儿子一听我不仅同意了，还没有说他，马上兴致勃勃地跟我讲起来：
马上就要期末考试了，大家打算在大考的“严酷”摧残下，最后放松一把，这次聚会也是他们自发组织的一次小型“圆桌会”，我们每个人都要在自己的优势科目上，给大家讲卷子。
看电影选的都是励志题材，因为我们太累了，必须给自己打点鸡血！
你看，事实上，孩子未必对自己的学习不着急，对作业没有安排和规划，但是当我先入为主的怀疑、指责时，孩子就会非常恼火，干脆跟我对着干，我让他不舒服了，他也不会让我称心如意！表现出来的就是孩子的叛逆！
当我把注意力和视线，从孩子转回到自己身上，不断提升自己时，就再也没有和孩子天天”死磕”了。
在不断地学习、反省中，我学会了好好说话，学会了消化焦虑。而当我放下了自己那些主观臆断，把权利交还给儿子后，儿子也如我所愿，“叛逆”一点点消失了，表现得更加出色。
回顾这段时间的痛苦与觉醒，失败与收获，我真心觉得，我们父母要成为孩子安全感的根据地，自信心的源头，正能量的化身。
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