孩子网瘾行为

2022年5月26日20:11:40孩子网瘾行为已关闭评论

前段时间,张亮的儿子天天早恋的问题成为了热搜,随着部分流露出来的照片,这个大男孩也遭到了网暴,各种辱骂各种语言攻击指向两个孩子,最终以张亮以法律手段捍卫自己儿子的合法权益才慢慢的降低了热度。

其实,从年龄上来看,两个孩子正是青春期的年龄,对异性有着朦胧的好感以至于做出一些出格的行为,从生理发展的角度讲,是完全可以理解的,谁敢说自己没有过这样的青春朦胧阶段呢?

不管是家长还是社会,我们都应该以理解和宽容的心态来看待这件事情,同时用温和的态度帮助孩子正确地认识青春期的两性关系,以及正确的恋爱观,而不是用暴力的手段进行压制和攻击辱骂。

要知道,对于青春期的孩子来讲,越压制就会越反弹,压制到极限,甚至会出现让家长悔不当初的一些严重后果。

当下,亲子教育问题已经成为了每个家庭不得不面对,却又非常头疼的问题,辅导作业,升学、择校、青春期、叛逆,几乎所有的阶段都会有各种各样的问题出现。

家长们往往很困惑,我们的孩子正在享受着我们父辈、祖辈都没有的优渥的物质生活条件,但是他们仿佛又承担了我们不曾册灰姑娘但过的各种压力。

而作为父母们,我们在艰难地面对时代的巨大变迁的同时,还要面对因为孩子的成长和教育带来的各种压力。

尽管实行了双减之后,辅导作业的压力得到了一定的缓解和改善,但是依然有各种各样的家庭教育问题困扰着我们,网络、手机、早恋等等。

那么,我们是不是可以说,我们的孩子一直在随着社会进步,而我们却一直困在自己固有的思维习惯里,出不来呢?

今天和大家探讨一下几个常见的家长的固有思维模式,这几个思维模式,我相信您呀,或多或少的肯定都有一些,至少我自己常常会陷在这些固有的思维模式中,给自己和孩子带来相当大的困惑。

下面我们一一来介绍:

一、灾难性思维

1、典型思维模式:“万一……怎么办?”“当……时+负面情绪”

拿写作业拖拉这件事情来举例:

灾难性思维的父母常见的思维模式:

万一写作业一直拖拉,那今天晚上影响正常睡觉时间怎么办?

万一影响了正常的休息时间,那明天上课就会受到影响,到时候学不会听不懂怎么办?

万一明天上课听不懂,就会影响后面的学习,考试成绩就不好了怎么办?

万一考试成绩不好影响将来小升初怎么办

万一初中学校不好就会考不上高中,考不上高中就会上不了大学,上不了大学就会没有好工作,就挣不到钱,就没法生活,那会你可怎么办呀?

灾难性思维模式的特点:后面的所有的回答都是负面回答,都是负向的结果!

2、常见的例子:

万一孩子玩手机上瘾了怎么办

他玩手机上瘾我会疯掉的(我绝对接受不了)!

要是他玩手机上瘾了,他的学习、人生就完蛋了

3、灾难性思维模式的后果:

增加焦虑:父母想到所有的负面后果,负面的焦虑就会增加,就会烦躁不安,就容易因一些琐事发脾气;而一旦发脾气,就会对孩子、对亲子关系造成伤害,孩子就会叛逆,就会和父母对着干,父母就会更加焦虑,这就形成了一个不可避免的死循环。

敏感多疑:看到孩子做跟学习无关的事情立马怀疑孩子一直在做这件事而没有学习;然后就对孩子大吼大叫,而事实上也许是你看到孩子玩手机的时候,是孩子刚做完作业,累了,想休息一会。但是因为你的误解和责骂,从而产生叛逆心理,加剧亲子矛盾。

用回避的方式解决问题:会产生“算了,我管不了了,不管了,随他去吧!”“反正他的人生又不是我的人生!”这样消极逃避的想法和行为!

4、解决方案——转变思维模式

万一……我可以……

万一今天写作业一直这样拖拉,我可以采用什么样的方法来解决这个问题呢?让孩子先休息一会,换一种交流方式试试?

万一孩子玩手机时间过长:我可以告诉孩子,妈妈可以接受你玩手机,但是无法接受你玩手机时间过长,因为这样会影响到你,我希望你能做手机的主人,合离的安排和手机在一起的时间,妈妈相信你!

二、应该化思维:

1、典型思维模式:“我必须……”“我应该……”“我不得不……”

2、常见的例子:

必须督促他赶快写作业!

应该没收他的手机,盯着他写作业!

不得不吵他,要不然他根本就管不住自己,也不知道自己要干什么!

3、应该化思维的后果:

1)爆发情绪性单向指责的后果——冲孩子发火!

2)引发孩子对其他方面的敌对情绪,比如将情绪指向学习或者周围的人。

孩子对父母的情绪只能接受而无法反抗,但是他们又又自己的情绪需要发泄,因此就容易将自己的情绪转移到父母的关注点上,比如学习、写作业!

比如:父母因为孩子玩手机没有写作业这件事情,冲孩子发火。孩子因为你的责骂也产生了愤怒情绪,这个时候他又不能冲父母发火,怎么办?

尤其是父母逼着他写作业的时候,他就会觉得要不是因为写作业的事情,我妈也不会吵我,我就不写作业,就不学习,写作业/学习这件事真的是太讨厌了!

4、解决方案——转变思维模式

我可以……我能够……

孩子玩手机/不写作业,我可以和孩子平和的沟通;我可以尝试去体验孩子玩手机的快乐,然后和他约定玩手机的时长;我可以坐在孩子的旁边静静的看本书,陪着他一起度过写作业的时间;我可以和孩子一起制定时间管理规划……

三、合理化思维

1、典型思维模式:那又怎么样……别烦我……无所谓了……

2、常见的例子:

我受够了,你愿意干啥就干啥吧,我是管不了了。

行了,别烦我了,我不管了,想干嘛干嘛吧!

我放弃了,随他去吧/我无所谓了,我不管了。

3、后果

1)孩子的行为因为得不到正向的引导而越陷越深,亲子之间的冲突矛盾爆发频繁!

2)父母的焦虑越来越严重,甚至有的人会逐渐地走向抑郁;

不要把孩子的未来背在自己的身上,不要让孩子的未来成为自己的责任!

4、方法——思维变通:

我还可以……我还能够……(把单项选择朝多元化的方向发展)

比如,孩子玩手机、沉迷网络时,我可以这样想:当下的结果是不理想,我的确很难受、很生气,但是我可以在尊重孩子,尊重自己的前提下发泄我的情绪,在这之后,我还可以多听听孩子的想法,我还能在XX方面做一些调整,因为,做好这件事情是我和孩子的共同目标……

想让孩子做得好,前提是孩子的感觉好;即孩子能感受到关爱且有力量,并且能够自主选择。

其实,所有的亲子矛盾都不是不可调和的。

关键是看父母能不能放平心态,下定决心去改变。

而问题的关键就在于父母自身的改变比较难,因为在亲子关系中,父母的改变非常关键!

仔细想一想,其实在日常生活中,更多的是孩子承接了父母的情绪,包容了父母的情绪,因为在大多数的时候,是父母在吵孩子,将自己愤怒的情绪发泄到孩子的身上。

而我看到的有问题的孩子,大部分是承接了太多的父母的负面情绪,这些情绪无法宣泄和得不到释放,积累到一定的程度导致的一个量变到质变的爆发而已。

所以,父母要学着去管理自己的情绪,用正确的方式和孩子沟通,建立好良好的亲子关系,孩子才会慢慢地改变!

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