江苏男孩子厌学在线咨询
17岁厌学,想休学,在家学电脑编程,没学不会,但因为网课太闷,不想上,家人不让玩电脑游戏,学校也不让去,就想一个人躲在房间里哭,后来迷上了QQ,开始各种小事情,和网友聊天,发展成了自残行为。
你说,这个孩子该怎么办?
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我不知道“该怎么办”,也不知道“应该怎么办”。
我不知道“该怎么办”,我只知道我自己的想法,可是没有人来给我做答案。
我只能跟这个孩子说:“谢谢你,你愿意跟妈妈说真话,并且和妈妈分享一下你遇到了什么事情。”
“妈妈,你看,我的烦恼是什么?”
“我还是觉得烦心事比较多,你可不可以帮我想想办法,我觉得可以怎么样?”
“可以试着,把你的烦恼跟我说一下,好吗?”
朋友听了以后,就笑了,她告诉孩子:“你只要跟我说你遇到的难题就可以了,你说我应该怎么样就可以了呢?你自己做决定吧,你想怎样就怎样!”
就这样,朋友的女儿没有难受到不舒服的地步,反而对她的情绪慢慢恢复了稳定了。
结局往往就是孩子通过倾诉缓解了自己的情绪,解决了自己的困惑。
如果这个时候,父母还是简单粗暴地告诉孩子:“有什么好难受的,你看你就是矫情,没用!”
那么孩子只会更加觉得你不理解他,亲子之间的代沟就会越来越深。
这种沟通也会越来越难相处。
心理学上有个“超限效应
”:
指的是剌激越多、过强或作用时间过久,从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
也就是说,当家长多次对孩子说教,孩子仍是听不进去的时候,就会出现不耐烦或逆反心理,你让我不干,我偏不干。
心理学家塞里格曼
曾经做过一个实验,将一只狗关进装有电击装置
的笼子里,当中一个笼子的门铃响起时,就可以把笼子里的狗吓得瑟瑟发抖,多次实验后,蜂音器一响,笼子里的狗就开始躁动,不给电击,狗就不需要忍受电击,一直惊恐地颤抖直到电击结束。
后来实验者把门打开,此时蜂音器响起,原来笼子里的狗已经哀求无比,倒在地上呻吟和颤抖。
实验者不明白这究竟是为什么呢?为什么有些孩子在面对挫折和困难时,会像弹簧一样丧失理智,自暴自弃?
因为在他看来,弹簧被摔之前的无助和恐慌感就像是温水煮青蛙,他经历了巨大的痛苦和无助之后,才想要努力挣脱,但是,这种无力感在孩子的内心中已经被摧毁了,孩子对自我的掌控欲很弱,他只能无条件服从。
所以,父母对于孩子的过度保护和干涉,会让孩子的感觉不能被自己支配,很容易把自己的焦虑投射到了孩子身上,导致孩子变得更加焦虑。
2、过度保护,无法独立
有的家长会担心自己的孩子在与自己相处时没有办法处理自己的焦虑情绪,还有的家长会担心孩子的承受能力不够强,总是忍不住对孩子进行批评指责。
但是,这两种情况都不是孩子在撒谎,而是他的身心健康受到了伤害,没有得到父母的理解和支持,长期以来的压抑和压力,让孩子无法摆脱由此产生的焦虑感和负面情绪,久而久之,孩子很容易将这些焦虑和负面情绪通过自我发泄口角
的方式表现出来。
3、孩子被骗,家长轻视,无法沟通
现在的父母都很注重孩子的学习,更注重学习成绩,而忽视了与孩子的交流,只知道逢年过节的带孩子走亲戚。
有的孩子过年过节不想回家,因为觉得家里亲戚不好意思,就随便说了一句:“我们家的房子小了,有房子住,有房子住,就不要送了。”这样的情况下,孩子没日没夜的玩,渐渐地就失去了和家长的沟通。
4、父母本该懂得教育孩子的正确方法
还有一种情况,孩子想要引起父母注意,却不知道怎么开口说话,父母就会把这种情况告诉孩子。比如孩子想要让爸爸陪他玩游戏,可是爸爸并没有陪玩,而是直接告诉孩子:“你自己玩吧,别烦了。”
这样的做法,会让孩子产生强烈的挫败感,从而引起孩子的叛逆。正确的做法,应该是用转移注意力的方式,比如,边吃边聊一些有趣的话题,或者去公园散散步、打打球、跳跳跳绳等,来让孩子放松下来。
但一定要注意,在做这些事情时,一定要先简单描述孩子做了什么,说出具体的行为,或者跟孩子互动,比如说“宝贝,咱们一起去楼下散步吧,咱们可以选一个喜欢做的事情,然后我们一起去公园玩,好吗?”
如果孩子说“不”,咱们就可以告诉他,“我们一起去公园玩好吗?”
“好”,可以回答他,“我们是跟着大自然去动物园,去看这个有意思的动物的东西,比如说公仔、公仔、小蚂蚁,这些我们都要去看。
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